Я очень люблю книги по психологии. И мемуары тоже люблю. Я вообще люблю книги. На них удобно лежать. Хозяева не понимают моих интеллектуальных потребностей и почему-то прогоняют меня с письменного стола и книжного шкафа. Но пока я недавно лежал на огромном томе по женской психологии, мне пришла в голову чудная мысль вспомнить прошлое и составить классификацию кошечек, с которыми сводила меня нелегкая судьба Казановы. Именно так меня зовут хозяева. Ничего не имею против, поскольку тот был настоящим котом.
Глава 1.
"Белая и пушистая"
О, это была истинная любовь! Я встретил ее на чердаке. Это местечко для особо продвинутых. Там всегда такая богемная обстановка: полумрак, старинная утварь, декоративная паутина... И собираются на чердаке, конечно, самые художественные натуры нашего двора. Поют соул, фолк-рок... Вдруг вижу - она! Белая, пушистая. Блондинка, кошка моей мечты! Я называл ее Мэрилин... Она была такая светлая, такая чистая. Я ожидал от нее нежности и мягкости, умильного мурлыканья. Но увы, эта киска закатывала такие истерики, что мои нервы не выдержали и я позорно бежал. Только потом я узнал, что киска была крашеной. Таким образом я на всю жизнь запомнил: не все блондинки - блондинки. Среди них встречаются настоящие черные кошки.
Глава 2.
"Джульетта с голубым бантом"
Следующий мой опыт также был не самым удачным. Кошечка жила в соседней квартире. Иногда с лестничной площадки мне удавалось разглядеть очаровательный кончик хвоста и голубой бантику нее на шее. Наконец, мы познакомились поближе. Оказалось, что семья ее обожает и никогда не выпускает во двор. Но она так хотела свободы. "Они душат меня своими нежностями!" - говорила моя любимая. А она так хотела романтики странствий. Я рассказывал ей про луну над крышами, про незабываемые запахи нашей помойки... Какие я пел ей серенады! Даже ведро холодной воды, вылитое на меня ее домашними, не охладило мой пыл. Я залезал к ней на балкон и мы, подобно Ромео и Джульетте, часами говорили о любви... И что же? Когда я, просто сгорая от страсти, предложил ей сбежать от надоевших хозяев, она отказалась! И "Вискас" и куриная котлетка оказались для нее мерилом счастья! Она променяла нашу любовь на биотуалет и спальный домик из стеганного шелка. С тех пор я не верю романтичным кошечкам.
Глава 3.
"Кош-мастино"
Да, эта кошка была одна на всю округу. Ростом с приличную дворнягу с оскаленной пастью, медленно и неотвратимо она приближалась ко мне. Я решил, что передо мной стаф, и кинулся к ближайшему дереву. Когда она полезла за мной следом, я понял, что вывели новую породу бойцовых собак и все кошки погибнут. Конечно, чуть позже я уяснил свою ошибку: это была настоящая кошка. Но выросла она в кошмарных условиях. Родители бросили ее слепым котенком на произвол судьбы. А выкормила крошку самка бультерьера. Увы, киска с молоком матери впитала жуткие нравы, царящие в этой собачьей прослойке общества. И хотя голос крови не позволял ей кидаться на собратьев, окрестных дворняг она просто запугала до смерти. Честно говоря, мне она нравилась. Приятно пройтись по улице с подругой, которая защитит тебя от любых неприятностей. Но позже она стала слишком часто демонстрировать мне свои мускулы и клыки. А потом эта привычка хватать меня за шкирку! К тому же я не люблю, когда приличные кошки кидаются на прохожих... Так что нам пришлось расстаться. И я понял, что боевая кошка - это для самых закомплексованных котов или для настоящих тигров.
Глава 4.
"Киска певчая"
С этими кошечками, мяукающими в микрофон, я предпочитал не связываться. Но однажды встретил настоящую черную королеву. Ах, как она хрипло выводила блюзы... Мое сердце просто рванулось к ней навстречу. Но и амбиции у нее были королевские. Сперва она потребовала площадку над рестораном "Олимп". Чего стоило мне отбить для нее это местечко у шайки местных котов! Потом она захотела постоянный ангажемент возле спутниковой антенны... И я понял чтобы выполнять ее требования, нужно родиться на телестудии... Расставаясь, мы пропели прощальным дуэтом. Я сделал для себя вывод: у кошки, любящей искусство, кот всегда будет на втором месте.
Глава 5.
"Деловая колбаса"
Как она была элегантна! Как блестела ее пятнистая шубка! А какой очаровательной походкой выходила она из дверей колбасной фабрики! Бизнес-вумяуен нового поколения, она всего добилась сама. Детство возле мусорной кучи, счастливая встреча со сторожем мясного цеха Васей, годы втирания в доверие к персоналу фабрики. И, казалось, венец карьеры местечко в колбасном цеху Но она не остановилась на достигнутом: мирный договор, а затем бартер с мышами, живущими на заводе пиломатериалов, позволили ей открыть свой бизнес. Ее "кошкиндом" с евроремонтом - образец вкуса. Наш роман был прекрасен. Но, к сожалению, она мало времени уделяла личной жизни. Мне так не хватало ласки и теплого мурлыканья, а у нее то совещание, то презентация. Вечно она уезжала куда-то, запрыгнув в кузов роскошного пикапа для продуктов. Да еще хотела, чтобы и я общался с мышами! А уж когда соседский Мявчик обозвал меня колбасным альфонсом, я понял, что эта кошка - не для меня. Нет, настоящий кот не может ждать милостей от кошки, он сам добудет себе колбасу
Глава 6.
"Кисе мира"
О, это была кошка экстракласса! О таких мечтают все современные коты. В кинотеатре рядом с моим домом проходила выставка кошек, и я забрел туда с черного хода, привлеченный непередаваемым ароматом кошачьей роскоши. Она сразу бросилась мне в глаза. И чуть их не выцарапала. Но я не рассердился, а наоборот, влюбился всем сердцем. Почти голая, с длинными лапами и лебединой шеей, как она была хороша! Но выяснилось, что встречаться с ней почти невозможно. Эта киска жила практически в клетке, в которой ее перевозили с выставки на выставку. Ее жизнь проходила на глазах у зрителей и являлась предметом торговли. Масс-медиа постоянно следили за самыми интимными подробностями ее биографии. И когда я однажды все-таки удостоился личной встречи, это привело к страшному скандалу. Я слышал, что, в конечном итоге, моя мечта досталась какому-то миллионеру и уехала на Гавайи. Кисе мира - предел мечтаний любого котяры, но мы, коты, так редко становимся миллионерами...
Глава 7.
"Кошка-копилка"
Это было самой большой ошибкой моей жизни! Конечно, я знал что она бездушна и раскрашена, как ярмарочная игрушка. Я знал, что домашние и гости смеются надо мной. Я знал все. Но что делает с котами любовь! Я ходил вокруг нее, как заведенный, терся и мурчал. Иногда мне казалось, что я слышу ответное мурлыканье: Но все это было пустой иллюзией. Этой кошке были нужны только деньги. Когда их в нее бросали, внутри раздавалась музыка. Да, эта кошка пела, только когда очередная монетка становилась ее добычей. В конце концов, хозяин сказал, что у меня может начаться психоз на почве безответной страсти и подарил ее кому-то... А я остался при убеждении, что кошка-копилка - самая непонятная кошка на свете.
Глава 8.
"Там сидела Мурка"
Про Мурку знают все. Только люди почему-то думают, что Мурка была человеческой самкой. Но Мурка - это наша кошка из соседнего двора. Несколько лет она возглавляла банду местных котов. Воровство тараньки, висящей над окнами, разбойные нападения на балконные хранилища пищи были разработаны ею лично. На дело она отправляла молодых глуповатых котов, иногда из вполне приличных семей, Я тоже увлекся блатной романтикой и едва не угодил в руки дворника, когда тащил для своей Мурки флакон с валерьянкой, спертый мною из домашней аптечки. Все закончилось для нее не слишком удачно: ее лично взял наш участковый, и теперь она смотрит во двор из-за оконной решетки. А я, вспоминая свою дворовую молодость, иногда пою ей песню, ту самую - "Раз пошли на дело..."
Глава 9.
"Супер-киска"
Да кому она не снилась? Каждый кот хотя бы раз представлял в своих эротических фантазиях, как настоящая тигрица или львица, или хотя бы пантера находится в полной его власти и нежно мяукает: "Я твоя, дорогой!" И вот мой младший хозяин взял меня в зоопарк. Про дорогу не говорю - это был кошмар! Вы никогда не ездили в рюкзаке? И не надо! Но в зоопарке я порядком повеселился. Особенно, когда увидел гигантскую мышь. Хозяин сказал, что это слон. А вот потом я заметил ее. Тигрицу. И знаете, что я вам скажу? Кошка как кошка. Она мне подмигнула. Но я к ней не пошел. Ну что в ней особенного? Подумаешь, тигрица! Да она мне и не понравилась совсем. Младший хозяин утверждает, что я испугался. Ничего подобного. Просто кошка должна быть кошкой. А не вырастать до невероятных размеров.
Эпилог
Итак, дорогие мои, я лежу на своем любимом диване и мурчу свои воспоминания. С кухни меня зовут обедать, и я спешу на зов. Приходится признать, что я совсем одомашнился и обленился. Даже заводная мышь не может вывести меня из равновесия. Но как только приходит март и капель заводит свою музыку, я вновь полон надежд и сил. Я снова готов лезть на крышу. Вызывать на дуэль соперников. Дарить возлюбленной голову от селедки. И петь нескончаемую песнь любви.
Как четвероногие собратья становятся членами семьи? История одного подкидыша
Давным-давно мы с тогда еще пятилетней дочкой отправлялись погостить в деревне у моей подруги, и муж на прощанье неожиданно сказал: "Не вздумайте привезти какое-нибудь животное!" Мы обе с легкостью дали обещание, еще не зная, что он как в воду глядел...
Когда с приключениями, но без огорчений добрались до места, то кроме радости от встречи нас ожидало знакомство с очаровательным созданием - крохотным котенком. Ксения, моя подруга, рассказала, что незадолго до нашего приезда кто-то подкинул на улицу этой глухой деревеньки трех котят. Скорее всего, их привезли из другого населенного пункта.
А здешний люд, относившийся к живности строго, - собакам полагается сторожить дом, кошкам - ловить мышей - был к тому же не лишен предрассудков. Так что двоих сереньких подкидышей "взяли на службу", а третий, угольно-черный, остался совсем один и побрел куда глаза глядят. Долгонько он брел, не находя приюта, пока наконец не приполз к "нашим".
Ксения, умилившись трогательным видом неожиданно объявившегося гостя, оказавшегося гостьей, угостила молочком, и голодная малышка решила, что поселится здесь, коли кормят. Согласия хозяев не требовалось, но и брать ее с собой по возвращении в Москву они тоже не собирались. Из всего населения дома кошка отдала предпочтение дедушке: спала с ним, прыгала на колени...
На момент нашего появления тот отлучился в Москву. А когда вернулся, то сначала даже немного обиделся, обнаружив, что в его отсутствие киса воспылала любовью ко мне. Она ходила за следом - по пятам, прыгала из чердачного проема прямо на плечо, то и дело ластилась, терлась о ноги, пела песенки и смотрела с преданностью, которую принято называть собачьей.
Когда настала пора уезжать, душа моя разрывалась: расставаться с крошкой было трудно, а данное мужу обещание связывало по рукам и ногам... Но выход все же нашелся: мы договорились, что подруга довезет киску до Москвы, когда ее семья отправится "на зимнюю квартиру", и я тут же за ней приду, благо жили мы тогда рядом.
Оставалось решить вопрос с мужем, что представлялось делом очень трудным, а на поверку оказалось легким и быстрым. Соскучившись по жене и дочери, в счастливую минуту встречи он проявил редкую для себя податливость, правда, и мы с дочкой постарались с уговорами.
Если честно, я немножко волновалась при мысли, как освоится коренная "селянка" в наших условиях: московская вода и московский воздух, как известно, оставляют желать лучшего. И просторов деревенских в этой квартире нет. И сможет ли обучиться необходимым, но доселе неизвестным ей гигиеническим правилам?
Парадокс: я была так занята этими размышлениями, что практически бездействовала в подготовке к приему кошки. И только когда однажды поздним вечером раздался звонок от Ксении с сообщением, что "чудовище" привезли и с ним уже намучились, осознала, что не приготовила даже кошачий туалет.
Но, как известно, голь на выдумки хитра. В коробку из-под обуви набросала обрывки газет, поставила за унитаз и побежала забирать кису. Открыв дверь квартиры, Ксения только успела сказать, что та куда-то спряталась так, что не найти, как она тут же появилась и быстрой рысью - ко мне. Любовь!..
Придя домой, я спустила кроху с рук, и она отправилась... прямиком на кухню. Под столом нашелся оброненный дочкой греночек, и пока киса его не догрызла, не принялась за предложенную мной колбасу. Это вызвало умильную улыбку мужа (вскоре наша Муся стала такой капризной в еде, что он то и дело хмурился, глядя на ее отказы то от одной пищи, то от другой).
После угощения я познакомила "новоселку" с изобретением на базе обувной коробки, она тут же все поняла и воспользовалась. На том и закончилось за дальнейшей ненадобностью приучение к правилам гигиены. Лишь однажды, увидев напольный горшок с разросшимся, а потому пересаженным в него лимоном, она поступила по-деревенски... видимо, полагая, что это поставили для кошачьего удобства. Получив разъяснение, киска сразу его усвоила, и даже на даче туалетными делами занималась лишь дома.
Много было историй, связанных с этой кошкой: смешных, драматичных, трогательных - разве расскажешь в одной статье! Пора сказать, какая она.
Муся - очень интеллигентная кошка. Она редко подает свой тоненький и негромкий голосок (а "рыдала" лишь однажды - когда умер муж. Села перед дверью в опустевшую комнату и плакала несколько часов). Проголодавшись, эта умница не требует еду, а начинает молча ласкаться. Правда, предпочитает деликатесы, главный из которых - креветки, причем из рук хозяйки, а на десерт любит капельную порцию сливочного масла. Очень хорошо понимает человеческую речь. Если, паче чаяния, станет свидетельницей ссоры, примет сторону "жертвы", отправившись к ней на руки, т.е. утешая и "защищая". К людям относится избирательно: некоторым и не покажется, а к кому-то сразу на руки пойдет - как сама решит и выберет.
А еще Муся - красавица, хоть и "не вышла ростом". Эту 11-летнюю старушку могут и сегодня принять за котенка. Гладкошерстная, с "выщипанными" надбровьями, снежной манишкой на шее и в белом "купальнике". Правда, в последние годы начала седеть. Почему-то при взгляде на ее белые шерстинки я вспоминаю строчку: "Принакрылась снегом, точно серебром".
Пусть говорят, что кошка привыкает к месту, а не к человеку, и всегда сама по себе. А наша - другая. Она у нас член семьи: сразу ли стала им или погодя, никто не помнит. И каким образом - тоже никто не заметил. Видимо, все дело в любви...
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать....
Принципы дрессировки людей, инстинктивно используемые кошачьим родом для укрощения строптивых хозяев
Принося домой котёнка, Человек ошибочно полагает, что у него теперь есть дружок, который будет его развлекать. Человек и не подозревает, что теперь это он – Человек, который будет развлекать свою кошку, а заодно и перевоспитываться в лучшую сторону.
Уважающий себя кот с молоком праматери кошки впитал в себя основное кошачье правило, проверил и закрепил его в жизненное кредо: «Мы – не рабы, рабы – не мы». Кот не глухой и прекрасно знает свою нелепую, наспех придуманную вами кличку, но, ни в коем случае, на неё не откликается. Человек может голос сорвать, но кот считает ниже своего достоинства бежать по первому оклику к хозяину. Уважающий себя кот – это вам не собака какая-нибудь. Он сам выбирает место и время контакта с Человеком.
Человека кот не любит, как самонадеянно полагает Человек, а скорее терпит, потому что коту от него надо 3 вещи: чтоб кормил худо-бедно, ласкал, когда коту приспичило и, самое главное, не мешал спать.
Уважающий себя кот милосердно позволяет себя погладить и приласкать. Как правило, в тот самый момент, когда вы удобно расположились на диване с каким-нибудь детективом, рассчитывая в своё удовольствие поваляться, отрешиться от мирских забот. Будьте уверены, что ваш кот незамедлительно окажется если не на развороте вашего чтива, то, уж точно, между книгой и вами, сладко мурлыча и намекая, что он согласен. Получив 15-минутную дозу нежности, кот равнодушно покинет вас и демонстративно с чувством гордого презрения в глазах, вылижет себя с ног до головы 2 раза для придания шерсти первозданной чистоты. Если после этого моциона он не уснёт на месте, а будет непрерывно пялиться на вас, можете интерпретировать его поведение как «устроили тут избу-читальню, когда кот полчаса некормленый сидит».
Уважающий себя кот в еде непривередлив. Ещё один кошачий постулат гласит: «Сначала едим ваше, а потом каждый своё». Ничто не способно вывести кота из сонного оцепенения, кроме священного звука открывающегося холодильника. В эти моменты кот способен удивить Человека чудесами материализации из ниоткуда прямо в центр кухни или непосредственно за стол. Уважающий себя кот никогда ничего не просит. Он не собака, чтобы клянчить и выполнять все знакомые ему команды за мизерный кусочек колбасы. Во-первых, он претендует на большую половину, во-вторых, он просто занимает позицию напротив Человека и через две минуты гипноза тот начинает виновато суетиться, потому что чувствует себя жадным толстым обжорой. Уважающий себя кот никогда не позволит Человеку чревоугодничать втихарца. После лёгкого перекуса с хозяином, кот важно прошествует на кухню из жалости к вам – всё-таки не поленились, кашеварили тут для него (ерунда, конечно, получилась полная, но хоть старались).
Уважающий себя кот никогда не унизится настолько, чтобы спасть на специально отведённом для него коврике. Он уверен, что в его полном распоряжении ваша двуспальная кровать, оба кресла, диван и большая кастрюля на плите. Заметьте, он всегда ложится спать и вовремя просыпается. Где-то часа в 2 ночи. И тут несколько вариантов развития событий – либо он проснулся для того чтобы поесть, либо для того чтобы спеть. Кошачьи песнопения – это отдельная история. Музицированию коты предпочитают посвятить ночное время суток: город устал, стих гул машин и гомон улиц. Можно выложиться на все сто. Как заправские оперные певцы, коты сначала тихонечко распеваются, прочищают голосовые связки. После чего им нравится сольно исполнить арию-другую. Кто слышал, не даст соврать, диапазон их голоса многогранен. Причём котам нравится петь в ночной тиши, медленно дефилируя из комнаты в комнату. Разбуженный Человек никуда не годится как слушатель – он не аплодирует, не освистывает. И только высокая самооценка не позволяет коту впасть в депрессию, и все эти грубые человеческие «брысь» и жалобные «кис-кис-кис» воспринимать как «Бис! Бис!».
Уважающий себя кот на полуслове песни не обрывает и исполняет весь имеющийся репертуар до победного конца. Это несмотря ни на что: ни на тапки, ни на книги, ни на подушки, которыми обстреливает Кота неблагодарный Человек. Закончив с музыкой, кот никогда не ляжет спать, предварительно не разобравшись с орудием борьбы против высокого искусства. Кот мстит по-свойски. Потому что существует ещё одно твёрдое кошачье убеждение: «Замочи врага своего. Кот всё заметил и всё пометил».
Уважающий себя кот не имеет привычки путаться под ногами. А если Человек споткнулся о его раскормленное кошачье тельце и, совершив кувырок через голову, приземлился головой о стену, - это не его, котовые проблемы. Если бы Человек внимательно смотрел под ноги, а ещё лучше, передвигался маленькими шажками вдоль стеночки, такого казуса с ним бы не случилось.
Уважающий себя кот не потерпит в доме закрытых дверей. Не хватало ему ещё клаустрофобию заработать!
Уважающий себя кот попытается избавить Человека от мещанских накопительских пережитков. Хотя хозяин так и не считает – ему жаль обивку итальянского дивана, новые обои и дурацкую никому не нужную вазу. Рациональнее надо вещи расставлять, чтоб простор был, а всё ненужное немедленно упадёт и разобьётся.
Уважающий себя кот любит юмор. Он не упустит случая поставить вас или ваших гостей в дурацкое положение. Самой распространённой шуткой среди котов является молчаливое сопровождение людей в уборную. Надо просто заскочить в туалет первым, и, не мигая уставиться на Человека. Коту нравится, как Человек начинает смешно стесняться.
Уважающий себя кот не оставит вас в минуты уединения с дорогим человеком. В этом деле непременно требуется его личное присутствие в качестве немого свидетеля. Он будет внимательно и долго смотреть на ваши действия. А потом жалобно мяукнет. И столько укора и горечи будет в этом крике… Ещё бы! Его, значит, пичкаете таблетками конрсекса, а сами… Надо бы и честь знать!
Комбинированный вид
