Веселые истории

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает откуда.
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень
красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.

Невероятные истории, которые придумывают сами мужчины.

Какие же все-таки женщины наивные и легковерные, когда мужчинам нужно их обмануть!
Тут недавно одна история была о том, как жена радовалась, что муж оказался в попу пьяным. Дома не ночевал, не позвонил, хотя нет ничего легче при наличии мобильного. Но ведь пьяный же! Значит, не изменял и на сердце полегчало.
Я сам этим всегда пользуюсь. Чтобы дома не доставали, напиваюсь - и концы в воду!
Но один раз возвращаюсь я домой поздно от бабы и только собрался позвонить в дверь своей квартиры, как меня, осенило:
- Бл.! Я же ведь совсем трезвый! Что говорить-то буду?
Хорошо, что не успел еще нажать на кнопку звонка!
Выскочил я на улицу, поймал такси, поехал купил бутылку водки, выпил ее из горлышка. И все уладилось.
Ну покричала жена:
- Алкоголик несчастный!
А мне только этого и надо. Я ведь официально пьяница, а не бл.дун...

Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время
поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского
пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д.,
обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему
были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т. д.
Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться.
Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я
ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом
"литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного
знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь
желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает
трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит.
Он садится напротив препода и тут начинается шоу.
Препод:
- Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом
занятии не были. Как же так?
Студент:
- Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю
"давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала.
И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа
умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь
семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати,
заработал тогда.
Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно
закуривает (не вру!) и вдруг говорит:
- Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова
по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней.
Предохраняйся.

Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь
отвечать. Мне терять нечего я и говорю: "А я та, что от него залетела".
Что тут началось!!!
Зачет, кстати, он мне поставил.