Женская логика: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай за билет! Девушка (ошеломленно откуда вы знаете мое имя?)
Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просёк, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
"Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать".
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхи-хи-кивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот.
Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так
как роды первые да и таз узкий -- порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория. Так вот. Шью я ее. Она стонет -- больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о её деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а
особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен:
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ТОГДА ПОДУЙТЕ!
СТАРУШКА.
Суханькая старушенция бравой походкой заскакивает в крупный банк и вытребовав управляющего заявляет тому, что прямо-таки жаждет вложить огромн.сумму - 2млн.доллр. и именно в этот прекрасный и надёжный банк, но с 1 условием, а именно: она должна поговорить лично с владельцем сего достойнейшего заведения, а иначе - ну, никак.
Оказалось всем крайне повезло и владелец, как раз изволит жить в этом же здании являющемся его резиденцией, но только несколькими этажами выше.
И вот старушка уже мило беседует с недоумённым владельцем банка, который в это время оказался свободен и был немало заинтригован подобным требованием высокочтимой престарелой дамы. В разговоре выясняется, что бабушка заработала свой капитал всегда выигрывая самые немыслимые споры, а в доказательства она предложила банкиру поставить все свои принесённые деньги на то, что в течении года его, многоуважаемого банкира, простите, яйца - станут совершенно квадратными. Солидный банкир словно с дуба рухнул, он обалдел от подобных заявочек, как от удара из-за угла пыльным мешком. Но делать нечего - озарт и жадность - дело такое, и он, на всякий случай посоветовавшись со своим(так-же поражённым) семейным лекарем и получив благославление, радостно потерая руки, дал-таки своё согласие и пари было заключено по всем правилам. А пока, вложив в этот банк, как она и обещала, свои деньги, бабушка резво откланялась и удалилась восвояси.
Ровно через год ненормальная старушенция, но уже с сопровождающим(весьма напыщенным мужчиной), опять-же, шустрой походкой, вновь предстала перед ликующим и, только что не прыгающим от радости и нетерпения, банкиром. Тот, победоносно сверкая глазами заявил, что с его причиндалами всё, как впрочем и ожидалось - в полном ажуре, на что неунывающая старушка заявила строгим тоном монашки по рождению или учительницы начальных классов, что обязана удостовериться в этом самолично-саморучно, так, сказать, своими собственными руками всё перещупать как следует, потому, что, вполне возможно, внутри они всё же слегка поквадратели или подквадратнули, деньги-то на кон поставлены нешуточные. Банкир был вынужден согласиться и незамедлительно выкатил, так настоятельно требуемые доказательства, лишь слегка при этом смутившись. Старушка своими умелыми ручёнками ловко заграбасталала то, что ей было нужно, но под весомой тяжестью двух неопровержимых доказательств(банкир был грузноват) она была вынуждена признать свой проигрыш. Только сделала она это как-то радостно - бабуська вместо того, что-бы кручиниться - сияла, словно у кота яйца. Банкир теперь уже недоумевал, зато бабкин сопровождающий испустив тяжкий стон, гулко бухнулся в обморок. На немой же вопрос обомлевшего банкира бабка коротко пояснила, махнув рукой:
"- Аа-а, да я с ним поспорила на 7млн.долларов, что через годик ухвачу и буду держать за яйца главу крупнейшего банка...."
Комбинированный вид
