Веселые истории

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как впрочем и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости,
естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на тролейбусе остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца,
Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно?-спросила я и, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад!
Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз.
Такого успеха у публики меня больше не было!

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавоют всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...

Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал себе в штаны.
Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на.... пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился... и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он с довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.
Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал." ... Ту, ещё долго потом в сознание приводили.

Подруга рассказывала...
Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" ))

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Подымается как-то чёрт к Богу и говорит:
- Господи. Что у тебя на земле за блядство творится, если даже священники грешат направо и налево словно змеи лютые?
Господь:
- Не верю я тебе жало окоянное, а ну, докажи, коли всё так!
Чёрт спускается на землю, превращается в изрядно подвыпившую, но очень милую девушку, раздевается, ложится и раздвигает ноги. Мимо волочится обрюзгший церковник. Видит -- баба хоть куда! Посмотрел по сторонам -- никого, рясу задирает и ловко выхватывает свой вшивый блудень и окучивает несчастную девушку по самое небалуйся. Кончил -- встаёт, блудень стряхнул привычным движением, о рясу его обтёр, одевается и уходит. Девушка превращается в Чёрта и предстаёт перед Богом:
- Вот видишь Господи, что творят крысы церковники, а это ты ещё не видал чиновников поганых?
Господь превращяется в того блудливого священника и произносит:
- Вот так-то мы вас, черетй полосатых имели и иметь будем!
А чёрт малость взгрустнул и молвит:
- Зря ты так, Господи, я ведь добра хотел..., а чиновники мерзопакостные это тоже твоих рук дело?
- Нет, это они уже сами меж собой плодиться начали.
- Да кто же это "они" то, Господя, свят-свят?
- Церковники и братья твои -- черти полосатые. Так что если взять отпетого церковника и скрестить его с чёртом полосатым -- получится поганенький чиновник..., полный аминь.