Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке .
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу!
...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
Цитата:
Сообщение от kobra
А дед и говорит: "А как же. Бабушка-то у меня умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр к родственникам воизбежание....
Цитата:
Сообщение от kobra
А дед и говорит: "А как же. Бабушка-то у меня умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр к родственникам воизбежание....
Цитата:
Сообщение от kobra
Испекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые.
Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала.
Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она - О чем это ты.
Я - А ты о чем
Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья...
Юзер: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите.
Админ: Нажмите numLock.
Юзер: Я уже десять раз нажала.
Админ: А надо нечетное количество раз.
Только что позвонила тетка и спросила, сколько стоит у нас сдать анализы на гепатит С. На наше удивление поинтересовалась, какого черта на рекламном щите написано "антивирусы".
Вы никогда не видели осциллографов, рассылающих спам и DDoS-ящих?
На предыдущей работе у нас был осциллограф. Внутри у него была ОС Windows NT 4.0. Сотрудник выдал ему внешний IP, чтобы из дому на нём работать. Аппарат тут же нахватал троянов из инета и на полдня положил всю локалку в компании.
- Люди, подскажите кто-нибудь! Удалила ведро со стола. Где оно теперь?
- Пацталом.
Чувствую, лет через 5 в Москве компы с анлимом будут выключать на ночь, потому что электричество дороже.
Солдатам, пока горит спичка, надо раздеться и лечь, а с утра, пока горит спичка, одеться и заправить кровать.
IT-шникам, пока вырубается комп, надо раздеться и лечь, а пока он врубается - одеться и сесть за комп.
- Сегодня звонит клиент к нам в саппорт местного провайдера, сообщает о проблеме выхода в Интернет.
После недолгой беседы оператор сообщает клиенту, что у него в трубке слышны посторонние шумы (обычно это говорит о неверном подключении модема к сплиттеру), на что клиент, смутившись, отвечает: "Да это я бородой о трубку шуршу".
Перед необратимой mysql-транзакцией я заставляю юзера руками вбивать с соблюдением регистра и пунктуации текст с картинки: "Да, я понимаю, что удаление всех записей из базы данных необратимо, и что я НЕ СМОГУ восстановить их потом. Также я обязуюсь не приставать с дурными вопросами к администратору портала".
Не поверите! Ещё НИКТО не приставал по поводу "а как восстановить удалённые файлы?". Сделали бы вот так и с лицензионными соглашениями: сократили бы до сути раз в 10 и заставили бы перепечатывать.
С одного программистского форума:
- Напишите мне, пожалуйста, программу. <следует условие программы>
- $100
- Чего?? Да не стоит она столько!
Через 3 часа.
- Ну вот и все, я сам додумался.
- Поздравляю, друг мой! Ты только что стал фрилансером: написал программу за 100 баксов!
- А я тоже ФИО сменить хочу, не знаешь как и где менять?
- В настройках.
- Ванек, а может такое быть, что антивир распознает кейгены, как трояны?
- Да. И даже лучше. В кейгене троян.
- Это как? Полезный троян?
- Конечно, полезный: потом винду с нуля ставить… Зато работать будет быстро.
Обсуждали с коллегами, что такое плохо комментированный код. Были истории про комментарии на румынском и т.д. Самая прикольная история была про большую компанию, которая купила другую компанию со всеми их наработками. Когда стали разбираться в коде новой компании, то выяснилось, что большая часть написана китайцами, а добил их комментарий перед злобной реализацией некого алгоритма на несколько страниц: "описание алгоритма смотри в тетрадке у Чуня". Где тот Чунь было неясно
- Я к тебе зайду ты мне на диск запишешь?
- К.
- К <-это что?
- ОК, только сокращенно
- Да ты вообще что-ли обалдел еще и "ОК" сокращать?
Описание патча 1.05 к игре "Санитары Подземелий".
Цитата: "31.Теперь нельзя получить голову Лоданапа, не убив самого Лоданапа".
- Тут нам сейчас в ТП звонил юзер
Юзер: Алло, скорость подняли?
ТП: Да, как и просили, а как у вас, заметно?
Юзер: Неа, что-то так и осталась 100 мегабит.
- Что ты печатал мне и так и не допечатал?
- Ничего я не печатал.
- Да ладно, меня кип уведомлял!
- Просто использовал окно под Punto.
- Козел! даже в асе я тебе нужен только в личных целях! *ушел плакать*
- Я как перестал играть в линейку, сразу разучился спать по 3 часа в сутки и совмещать работу и учебу. Теперь ни черта не успеваю и устаю, как лошадь.
Парадокс: гостевой, как таковой, еще не существует, но в ней уже есть баги.
Познакомлюсь с девушкой-сисадмином для последующего создания совместного RAID-массива!
- Привет, как на работе?
- Играем в доктора Хауса: гадаем, почему зависает сервер. Я предлагаю сделать биопсию жесткого диска, а админ отказывается говорить, пока ему не дадут дозу викодина.
- Прибежали из бухгалтерии. Пока ходили курить, компы сами выключились. Данные были несохраненны. Отчетность и все такое. Сказали им, что, наверное, скачок напряжения. Хотя не было скачков. А вчера опять, а потом ближе к вечеру еще раз. И опять чего-то не сохранили. Короче, после тщательного расследования установили: это гендир ходит по комнатам и компы сотрудников тушит, если их на месте нет. К экономии приучает.
В любой ОС должно быть как минимум два аккаунта: "администратор" и "пьяный администратор".
- Когда у меня на работе резко увеличивается расход трафика буквально за 10 минут, я ловлю себя на мысли, что надо бы найти чем себя занять.
Вот правильный способ обращения в тех суппорт:
"уважаемый провайдер! У нас не работает интернет, потому что на вашем каталисте по адресу x.x.x.x в таблице маршрутизации не прописана наша подсетка y.y.y.y/mm". Мигом починили.
Support: Компания ###. Здравствуйте!
Девушка: Меня попросили позвонить и попросить открыть 25 портал.
support: Может, 25 порт?
девушка: Нет, 25 портал.
support: Если вам надо открыть 25 порт - это к нам, а если же 25 портал, то звоните, пожалуйста, в Роскосмос.
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.
- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!
Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.
- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!
Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.
- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотябы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!
Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.
- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверное такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.
Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом расспросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.
- Алё. Девшка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет ... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки ... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать.
В начале 19-го века большинство русских студентов в университетах изучали французский.
В итоге мы наваляли Бонапарту и посрамили Париж.
В середине 20-го века большинство русских студентов в университетах изучали немецкий.
В результате мы отмудохали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас на дворе начало 21-го века, и большинство студентов в университетах изучают английский.
Такого богатого выбора у нас еще не было никогда!
ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: - Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...".
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?
Лапочка:
Привет. Как насчёт виртуального секса, занимался?
Волков:
Как это, по компу что ли?
Волков:
Зачем? предпочитаю в реале
Лапочка:
Хочешь научу?
Волков:
Глупости….не хочу этой херью заниматься….клаву портить..(((.. если хочешь секАса давай встретимся
Лапочка:
Потом, возможно, встретимся, но я же должна знать, что ты любишь, и как далеко можно с тобой уйти….
Волков:
Ок
Давай попробуем
Волков:
Поехали, ты первая
Лапочка:
я стройная блондинка, слегка мокрая после ванной, в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати. вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Волков:
рыжая
Лапочка:
что?
Волков:
блондинок не люблю
Лапочка:
ок
Как выглядишь ты?
Волков:
и канапатая
Лапочка:
?!
Волков:
люблю рыжих и конопатых
Волков:
и дома этим заниматься не люблю
Волков:
давай я начну
Лапочка:
давай
Волков:
я был изгнан и индейского племени и прожил три года в амазонских джунглях, без женщины.
Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям ко мне в Дикие джунгли. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Лапочка:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердеющий член.
Волков:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к реке, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж..пу
Лапочка:
????????
Волков:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к реке, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу…… я три года без
бабы!!!!!
Лапочка:
Че за х..ня?
Волков:
Извини, фантазия……разошелся
Лапочка:
Иди на ...!
Волков:
ладно сорри, ……я занес тебя в реку и пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы! плавно переходя на шею потом грудь.
Лапочка:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Волков:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Лапочка:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Волков:
я кончил!!! Извини что на лицо
Лапочка:
так быстро… я еще ничего не делала!
Волков:
Ты забыла!!!...я три года бабу не видел
Лапочка:
Ё.теть..(((…ну ты еще можешь?
Волков:
Да!!!!!!!!!!!!!!!
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Большой Бабука!!!!!.
Лапочка:
Кто?
Волков:
друган мой …..медведь. Он то-же быбы не имел и тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит…..
Комбинированный вид
