Фразочки,Прикольные выражения

Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь
продавать то, что тебе необходимо

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

В политике, как и в грамматике, ошибка, которую совершают все,
провозглашается правилом

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.

Хорошо быть ученым, поэтом, воином, законодателем и проч.,
но худо не быть при этом человеком

Не считай себя великим человеком по величине твоей тени
при заходящем солнце.

Нельзя помочь тому, кто не желает слушать советы

Иногда встречаешь таких людей, что начинаешь чувствовать
себя человеком.

В реках и плохих правительствах наверху плавает самое
легковесное

Образование делает хорошего человека лучше, а плохого - хуже

Люди недалекие обычно осуждают всё, что выходит за пределы
их понимания

Если есть подставленная шея, то кто-нибудь на нее
обязательно взгромоздится.

Порицание со стороны дурных людей - та же похвала

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно

За иллюзии расплачиваются действительностью

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер
не согласится.

Я интересуюсь будущим потому, что собираюсь провести там
всю свою остальную жизнь

Великие умы ставят перед собой цели; остальные люди следуют
своим желаниям

Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель,
а сильный не знает, как ее оттуда выгнать

Не тот глуп, кто не знает, а тот, кто знать не хочет

Улыбаться надо так, чтобы все видели, что на вашем лице след от поцелуя фортуны, а не от ее колеса.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.

Сунул, вынул и пошел. Люблю… банкоматы.

Потому что на десять девчонок, по статистике двести ногтей.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Каждому покупателю джипа - права бесплатно.

Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!

Я свое не упущу, и твое не отдам!

Все, уходи! А то сейчас привыкну…

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Ученые установили, что тетрадь - это сложный, многоклеточный организм.

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

Пpи попытке скpестить женщину и свободу получилась… статуя. То бишь ни баб, ни свободы.

Признак старости: Если стоимость свечек превышает стоимость торта.

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Любовь бывает разная - простая и заразная…

Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.

Мальчики не взрослеют. Они ВЫРАСТАЮТ.

Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.


* * *

Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.


* * *

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.


* * *

2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.


* * *

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.

Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.

Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.

В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.

Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает.

Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!

- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал все экзамены.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.


* * *

Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, так как паршивке не было и 16-ти.


* * *

Кот Матроскин - Шарику: "Непррааавильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!"


* * *

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...


* * *

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

В стране проржавевших труб об утечке
мозгов сокрушаться не принято.

* * *

Богат наш язык - за одно слово столько надавать могут!

* * *

Отсутствие отмазки - не повод для работы.
Игорь Якобсон

* * *

После слов <извините за задержку>
обычно появляются дети.
Игорь Якобсон

* * *

Стремясь наверстать упущенное,
он постоянно упускает наверстанное.
Игорь Якобсон

* * *

Человека узнают по взлету, ценят
по полету, а обсуждают по падению.

* * *

Всему надо учиться, даже, как
правильно заниматься бездельем.

* * *

Не умеешь давать взятки -
давай в морду. Тоже помогает.

* * *

Толпу отличает от стада лишь то,
что каждый считает себя вожаком.

* * *

Неуравновешен как желудок: едва
расстроится, такое может выкинуть...

* * *

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.


* * *

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!


* * *

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.


* * *

В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов!

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.


* * *

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.


* * *

Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть.


* * *

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.


* * *

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

* * *
Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!

* * *
Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.

* * *
Пусть моется тот, кому чесаться лень.

* * *
В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от неё".

Когда б не состоялся вынос - за то, чтоб мы вас, а не вы нас!


* * *

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.


* * *

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.


* * *

На каждую хитрую задницу найдется болт с резьбой на восемнадцать.


* * *

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.