Анекдоты

[mlkn658776jvg]

— Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
— Тогда я смогу читать, не включая электричество.

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

Однажды моя мама мне сказала:
— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.

Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... — еврей не возвращается. Появился через две недели:
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.

— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

— Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
— Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя всё». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

[Вера]

Как говорил один старый еврей: Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

[Вера]

— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
— Мама, зачем нам трехспальная?
— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

[Вера]

— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?

[Вера]

Пожилая пара решила заняться ceкcом...
— Сёма, надень презерватив!
— Ты, что, боишься забеременеть?!!
— Нет — боюсь подхватить сальмонеллу, Роза сказала, что она водится в старых яйцах.

[Вера]

[mlkn658776jvg]

Рабинович уже час смотрел на стенку. Его мучал один вопрос: почему кусок льда - это "сосулька", а карамельная конфетка - "леденец"?

Урок литературы.
— Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
— Изя, нет такого выражения.
— Ну как же нет! Вот Вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днём, и ночью кот учёный все ходит - поц, епи кругом».

Маленький Яша спрашивает:
— Тётя Сара, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?

Стоит Мойша на вокзале, машет руками и что-то кричит. Подходит к нему Яков и спрашивает:
— Что случилось, Мойша?
— Ой вей, опоздал не поезд!
— Надолго?
— Да на две минуты…
— А верещишь так, будто, по крайней мере, на два часа!

— Почему в Одессе есть еврейская школа, еврейская больница, еврейское кладбище и нет еврейского роддома?....
— в Одессе евреями не рождаются а становятся...

— Элик, ты шо с ума рехнулся? Дать 100 долларов гардеробщице?!
— Да, многовато конечно, но ты посмотри, какую шубу она дала!

Рабинович диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло - качалку, в нём хорошо мечтается...

Прохожий обращается к Рабиновичу:
— Уважаемый, сигаретки не будет?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.

Мойша, запомни: Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.

Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
— Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив!
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
— Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать!

— Марик, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Яков Абрамович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Жена мужу в маршрутке:
— Боря, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

Стук в дверь: — Здрасьте, это вы объявили вознаграждение за пропавшего котенка?
— Да! А шо, вы его нашли?!
— Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

— Скажите, миллион - это много или мало?
— Изя, это зависит от того, хочешь ты их заработать или потратить.

— Тетя Циля, а ваш маленький Яша ест газету! — Пускай ест, она вчерашняя.

— Софочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!

— Борис, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался!

— Советский Союз распался на 15 отдельных республик.
— На 16.
— В смысле?
— А Израиль?

— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
— Не поеду я! Чего ты пристал?
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Яша, а ты не ходи в тень!

Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
— Давным-давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную. И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот... - Искупался Моисей, вышел из реки и - Ё-маё - не обнаружил своей одежды!
Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей...
Тут вскакивает араб из Лиги:
— Какого хрена! Не было тогда там арабов!
Представитель Израиля:
— Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить!


В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
— Ты иврит-то выучил?
— Да. Только практики нет!

Мюллер:
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2016 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Hет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Hет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда всё знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

[mlkn658776jvg]

— Моня! Кажется, я ей понравился! — С чего ты взял? — Она мне улыбнулась. — Изя, я тебя когда в первый раз увидел, тоже неделю ржал.

Если разваливается семья, то нельзя винить только жену. Виноваты оба - жена и тёща!

— Сара Моисеевна, а что вам муженек на день рождения подарил?
— Вон видите феррари за окном стоит?
— Не может быть!
— Вот точно такого же цвета шарфик.

— Михаил Самуэльевич, мне нужен Ваш совет как мужчины!
— Давайте...
— Поняла, спасибо!

Приводит Сара парня к себе домой, познакомить с родителями.
— Знакомьтесь, это Моня.
— Очень приятно, Моня. Проходите к столу, будем ужинать, — говорит мама.
— Мама, Моня сыт, — отвечает за него Сара.
— Не ccыте, Моня, проходите...

Додик, встретившись с Розочкой, раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно

— Софа, а к чему снится Юрий Гагарин?
— Ой, Циля, я думаю шо к залёту!

— Знаешь, Фира! Мы живем с Изей уже 20 лет, но меня до сир пор не покидает мысль, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

[Дмитрий]

[Вера]