1. Она постоянно твердит о том что ты не туда положил свои носки. После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать продолжает саркастически осматривать батареи, пространство под кроватью, нижние перекладины стульев и клетку уже сдохшего хомяка. Такая женщина - дура, бросай ее.
2. Она требует денег. Постоянно. Много. Американских. И бриллиантов. Это тоже верный признак того, что она - дура. Бросай ее.
3. Она громко и отчетливо ставит тебя в известность, что у нее ПМС, чтобы ты заткнулся и молчал в ответ на все ее истерики. Бросай ее, особенно если такие заявления делаются раз в неделю.
4. Она врет тебе, что беременна. Бросай ее сразу! С лживой женщиной семью не построишь!
5. Она врет тебе, что не беременна, а ели она не врет, то значит просто жрет много - не экономная, бросай ее нах!
6. Все ее подруги в курсе ЧТО у тебя каких размеров, формы, знают угол падения, время до и время после, какой лучший результат, сколько времени ты проводишь в туалете и как часто смотришь порнофильмы. Бросай ее, пора перекрыть утечку информации.
7. Все твои друзья в курсе ЧТО у нее каких размеров, ее упругость (в ньютонах на метр), время до и время после, лучший результат, сколько времени она проводит в туалете, и как часто она смотрит порнофильмы. Не хочу тебя расстраивать, но это плохой признак. Бросай ее!
8. Она отказывается от секса в поддержку голодающих детей Эфиопии. У нее черствое сердце! Беги!
9. Она сидит на капустной диете и пукает шептунами под одеяло. Это только начало, поверь.
На самом деле первого апреля надо вести себя креативнее, пользоватся днем мудака по полной. Вот пара вариантов:
1) Взять денег в долг на день (не слишком много, чтобы выжить, и не слишком мало, чтобы не зря время тратить) и не отдать. Когда спросят, где деньги, ответить: дык я же пошутил, что одалживаю. Я просто так взял.
2) Ударить неприятного тебе человека, достаточно сильно и с повреждениями, а потом рассмеяться, улыбнуться, извиниться и сказать, что пошутил. Возможно придётся бить снова, но есть шанс, что шутка проканает. Как вариант: Плюнуть в кого-нибудь или помочиться на кого-нибудь.
3) Поспорить с камрадом, кто кого перефлудит и включить на него робота. в реале: поспорить, кто кого перепьёт, и пить воду.
4) Подставить товарища, разболтав его (её) тайну заинтересованным лицам. Потом всем говорить, что пошутил, а те повелись. В ЖЖ: выложить чужие подзамки.
5) Сломать или украсть в магазине что-нибудь подороже. Охране объяснить, что это была шутка. Быстро убежать.
6) Если понравится какая-нибудь девушка, поприставать к ней, потом недвусмысленно поприставать. Если она будет против, оглушить, изнасиловать, а потом оставить ей коробку конфет, цветы и открытку: "С первым апреля".
7) Запостить в ру_мемори, что умер кто-то из не очень известных пользователей. В реале: позвонить знакомым и сказать, что умер другой знакомый. Обзвонить подобным образом всю записную книжку.
8) Поджечь соседскую дачу, оставив на участке вещи другого соседа. Потом всем посмеяться над весёлой шуткой.
9) Выложить в ЖЖ чайлпорн и надпись "Убей кого-нибудь". Объяснять Абузтиму, что это была шутка. В реале: забежать в детский сад, незаметно раздеться до гола и побегать по заведению как можно дольше. Лучше действовать парой: голый мужчина бегает за голой женщиной или наоборот. Потом похохотать от души вместе с сотрудниками милиции.
10) Не разыгрывать никого. Я так и поступлю скорее всего.
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.