[Дмитрий]

Собрались как-то раз на передаче у Елены Малышевой «Жить здорово!» историк Евгений Спицын и Маргарита Симоньян. Тема выпуска была медицинско-патриотическая: «Как правильно лечить историческую память и бороться с вирусами Запада».

Малышева, как обычно, бегает по студии в ярко-красном юбочном костюме, выкатывает огромный поролоновый макет человеческого мозга и бодро кричит:
— Друзья мои! Сегодня мы поговорим о том, как функционирует организм истинного патриота! Вот вы знали, что от неправильной трактовки пакта Молотова-Риббентропа в организме выделяются токсины, а от чтения зарубежных новостей сужаются сосуды? Маргарита, душенька, идите к нам! Вы у нас будете символизировать Т-лимфоцит — клетку-киллера, которая пожирает чужеродные бактерии информационного поля!

Симоньян выходит, лучезарно улыбается, поправляет декольте, берет в руки тарелку с кубанской раками и говорит:
— Леночка, вы абсолютно правы. Наш организм, как и наше вещание, должен работать на опережение. Если вирус бобров пытается проникнуть в нашу экосистему, мы должны выжечь его термобарическим аспирином! Я лично каждое утро выпиваю стакан домашнего компота, закусываю хашем, и никакой Госдеп меня не берет!

Тут Малышева поворачивается к Спицыну, который уже сидит багровый от злости, и радостно командует:
— А вы, Евгений Юрьевич, будете у нас... прямой кишкой исторического процесса! Вы должны очищать наш мозг от либеральных шлаков и фальсификаций! Наденьте, пожалуйста, этот чудесный костюм из поролона!

Спицын вскакивает со стула, швыряет на пол микрофон-петличку, ка ка-а-ак рявкнет своим фирменным басом, от которого у операторов камеры задрожали:
— Да вы что, с ума посходили?! Какая кишка?! Какая Леночка?! Вы кого, блин, учить вздумали?! Вы на документы посмотрите! Вы Хрущева читали?! Этот троцкистский недобиток всю нашу медицину развалил еще в пятьдесят шестом году, когда Хрущевскую оттепель упустил! Вы мне тут поролоновый мозг показываете, а у вас в учебниках семнадцатого года — сплошная фальсификация и профанация! Архивы надо курить, архивы, а не ваш олений мох!

Малышева ничуть не смущается, подмигивает залу и шепчет в камеру:
— Ой, посмотрите, как у нашего историка поднялось внутричерепное давление! Это потому, что у него забиты капилляры фактологии! Герман, дай сюда огромный шприц с физраствором первоисточников! Сейчас мы будем делать Евгению Юрьевичу клизму исторической правды!

Симоньян всплескивает руками:
— Подождите, Леночка! Не надо клизму! Это не наш метод! Давайте лучше я его прямо сейчас в эфире угощу домашней чачей и святой водой из Маргариты Симоньян! У меня бабушка в Адлере так любого архивариуса за пять минут лечила — он потом три дня только гимн Советского Союза пел и просил добавки!

Спицын окончательно звереет, хватает поролоновый макет мозга, бьет им по столу и кричит:
— Да пошли вы все к черту со своей чачей и клизмами! Маргарита, у тебя в Твиттере — сплошной субъективный идеализм! Лена, у тебя в студии — неприкрытый оппортунизм! Пока вы тут сосуды расширяете, англосаксы нам второе издание Февральской буржуазной революции готовят! Архивы, блин! Читайте стенограммы съездов!

Спицын разворачивается и, тяжело дыша, уходит со студии, по дороге случайно сбив ростовую куклу «Ожившего Тромба».

Малышева смотрит ему вслед, грустно вздыхает и говорит в камеру:
— Ну вот, друзья мои... Пациент ушел, так и не узнав, как правильно какать с точки зрения марксизма-ленинизма. Но вы не расстраивайтесь! В следующей части программы Маргарита Симоньян покажет, как с помощью обычного краснодарского чая и ПВО полностью заблокировать понос мыслей в социальных сетях! Жить здорово, товарищи!