[Дмитрий]

Урок информатики в седьмом классе. Марья Ивановна решила провести практическое занятие по цифровой грамотности.

— Так, дети, — говорит Марья Ивановна, поправляя очки. — Нам для урока нужно скачать учебник по тригонометрии. Я скинула вам ссылку на облако TeraBox. Открываем, внимательно читаем инструкцию на экране и скачиваем файл. Леночка, ты первая. Читай, что там написано.

Леночка, круглая отличница, прилежно смотрит в монитор:
— Так, Марья Ивановна... Тут написано: «Внимание! Для скачивания без потери пакетов в режиме глубокого инкогнито, используйте прокси-сервер Нидерландов. Снимите галочку "Скачать через менеджер загрузок" под анимированным баннером, иначе система переведет вас на страницу авторизации WeChat».

Марья Ивановна одобрительно кивает:
— Молодец, Леночка! Всё понятно?

Леночка (в слезах):
— Ничего не понятно! Что такое WeChat? Почему под баннером? Я нажала на большую синюю кнопку «СКАЧАТЬ В ОДИН КЛИК», у меня открылся сайт с какими-то китайскими клоунами, телефон заблокировался, а с маминой карты списалось 40 долларов за премиум-подписку на терабайт винила от Бобровича с нарезкой!

Марья Ивановна хватается за сердце:
— Боже мой, Леночка! Я же просила — читай инструкцию! Ну хорошо... Вовочка! А ты как скачал? Ты инструкцию прочитал?

Вовочка, лениво жуя жвачку и качаясь на стуле:
— Марь Иванна, я чё, лох, инструкции читать? Многабукаф, лень. Я сразу пошёл по приборам.

Марья Ивановна бледнеет:
— И что ты сделал?! Нажал на ту же кнопку?!

Вовочка:
— Не-а. Зачем? Я вижу — на весь экран баннер, там голая женщина танцует под гимн КВН, а в углу надпись: «СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО БЕЗ СМС И РЕГИСТРАЦИИ НА МАКСИМАЛЬНОЙ СКОРОСТИ». Ну, я понял, что это ловушка для зумеров. Достал пинцет, зажал Ctrl, открыл исходный код страницы, нашёл там скрытую серую точку размером в один пиксель, снял с неё невидимую галочку, пустил трафик через лампово-каменный клок соседа-аудиофила и скачал ваш учебник.

Марья Ивановна (с облегчением выдыхая):
— Фух... Ну слава Богу, Вовочка! Значит, учебник у тебя? Открывай скорее, начнём урок!

Вовочка открывает файл, а там вместо тригонометрии по экрану плывут зелёные артефакты, процессор начинает дымиться, а из динамиков раздаётся хриплый голос: «Здорово, пацаны! Это Юрий Николаевич shurik_pronkin. Специально для вас переоцифровал винил по пятому разу через синхронный Flamenco Lite в формате WAV 24/96 без пауз... и написал для вас инструкции со спектрами»

Марья Ивановна в ужасе:
— Вовочка! Что это?! Где тригонометрия?!

Вовочка (невозмутимо):
— Марь Иванна, так файл весил 50 гигабайт. Мне пацаны сказали, что ZIP всё сжимает. Ну я его в ZIP и заархивировал, он до 5 мегабайт сжался. Похожу, ваш учебник по дороге перекосило, сцена стала плоской, а формулы синусов превратились в китайские иероглифы.

Марья Ивановна глубоко вздыхает, закрывает журнал, бьётся головой о школьную доску, снимает парик, вытирает им с доски и говорит:
— Всё, дети. Урок окончен. Марья Ивановна уходит в монастырь. Там хотя бы инструкции написаны в виде заповедей, их никто не сжимает в ZIP, а слово «инкогнито» ассоциируется с грехом, а не с вашим Терабоксом!