[TOLCTY]

Взято с imho.ws

Училка объясняет многосложные слова третьему классу:
- Дети, вы знаете много односложных слов, как шкаф, стул, класс...
Но существует и множество слов, состоящих из двух и более слогов...
Кто может привести пример?
Вовочка тянет руку. Учительница, с улыбкой:
- Хорошо, Вовочка, твой пример!
Вовочка, гордо:
- Аутоэротизм!
Училка с удивлённым одобрением:
- Молодец, Вовочка, хороший пример... прямо во рту не помещается!
Вовочка, с досадой:
- Но..., Марь Иванна, я ведь говорил о мастурбации, а вы про минет думаете!

- Что значит: чувствовать себя как в гаpеме?
- Это когда знаешь, что тебя тpахнут, но когда и за что - неизвестно.


Раньше я причесывался за две секунды. А теперь я вырос, и пальцы в розетку не пролезают.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы
он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно.
Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!!!

В автобусе едут два голубых.Один другому говорит:"Давай любимый ,займемся любовью! "Другой ему отвечает:"Ты что,тут же люди вокруг!" -Первый:"Да кому мы нужны? Вот к примеру, попроси стакан воды,дык ведь даже никто не обернется!" -Второй:"Граждане пассажиры!Дайте пожалуйста стакан воды,мне плохо!" -Пассажиры ноль внимания Первый быстро"имеет"второго и они на какой-то из следующих остановок выходят... Автобус останавливается на конечной остановке и вдруг кондуктор замечает,что из автобуса вышли все ,кроме какого-то старичка под которым видна лужа. -Кондуктор:"Дед!Ты что?Обнаглел ?В автобусе "напруденил"!!!Ты что не мог попросить автобус остановить?Вышел бы на улицу,там бы свои дела и сделал..." -Дед:"Ага! тут у вас один пассажир стакан воды попросил,так его,бедного,прямо тут и "тр@хнули"!!!

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл...ь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл...ь, курю...

Одесса. Молдаванка. В дверь дешевого бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик.
Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша:
- Нет, вы смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, шо аж дрожит.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца книзу тянут.
Учительница, рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки – а уж они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней...