[TOLCTY]

Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
Ну, доктор утешать:
- Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите, посмотрим что с вами.
Мужик все равно сидит грустный. Доктор:
- Да вы не волнуйтесь так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, так еще и по девкам как молодой пойдете.
- Доктор! По девкам я хоть сейчас. Вы сделайте, чтобы у меня с женой получалось!

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...

Конец 19 века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т. д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает: "Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал пену с бровей, и ушел."


В роддоме. У молодой девушки рождается мальчик. Сразу после рождения мальчик бросается на акушера:
- Ты папа???
Тот испуганно мотает головой. Мальчик выбегает в коридор и бросается на первого встречного врача:
- Ты папа???
Тот показывает на улыбающегося подростка, скромно стоящего в стороне. Малыш перепрыгивает на подростка:
- Ты папа???
- Я !!!
Мальчик, тыкая ему в лоб большим пальцем:
- Ну чё??? Нравится??? А??? Нравится???

Девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин".
Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись:
"Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите".
Они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись:
"На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие".
Они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:
"Здесь у всех длинные и тонкие".
Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись:
"Здесь у всех короткие и толстые".
Ну ладно, думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".
Они обрадовались, но думают:
- А ведь есть еще один этаж...
Поднялись, а там - надпись:
На этом этаже нет ничего. Он тут просто чтобы доказать, что бабам никогда не угодишь!

Два инопланетянина приземляются в дикой местности пустынного американского штата. По пути им попадается заброшенная бензоколонка. Обращаясь к ней, первый говорит: «Приветствую тебя, землянин! Мы пришли с миром, не мог бы ты провести нас к своему правителю». Колонка, разумеется, молчит. Инопланетянин начинает нервничать: «Слушай, землянин, я по-хорошему тебя прошу — проведи нас к правителю!». Колонка молчит. Инопланетянин достает лазерный пистолет и говорит: «Невежественная скотина! Сколько можно испытывать мое терпение. Если ты сейчас же не проведешь нас к правителю, я буду стрелять!» Колонка молчит. Инопланетянин прицеливается. За секунду до выстрела второй кричит: «Не стреляй! Это опасно!» Но уже поздно. Первый стреляет, раздается мощный взрыв... Когда отнесенные взрывной волной за сотню метров и изрядно помятые инопланетяне приходят в себя, первый спрашивает второго: «Слушай, а как ты узнал, что он опасен? Мы ведь таких существ никогда не видели». Второй: «Если я что и понял за годы скитаний по вселенной, так это то, что никогда не надо выводить из себя мужика, который в состоянии дважды обернуть свой х... вокруг себя и воткнуть его себе в ухо!!»

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.