[TOLCTY]

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хYёвые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хYевые - возьмите пиZдатую!

Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
- Вовочка, мне лифчик снимать?
- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...

Лето быстро пролетело
Тополя осыпались
Отошел загар от тела
Но остался сифилис.

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Молодой инженер отправляется в командировку. Дома остается молодая жена. Ну и значит муж говорит жене:
- Я понимаю, что во время моего отсутствия, тебе нужен будет мужчина. Поэтому на этот случай я сконструировал робота. Его зовут Боря. Он будет выполнять мои супружеские обязанности. Просто скажи вслух "Боря", и он сам вылезет из под кровати и автоматически примется за дело.
И с этими словами вышел за дверь. Жена не долго думая, произнесла вслух "Боря", Боря вылез, набросился на жену, и начал делать дело... Жена в блаженстве...час, два, три... через четыре часа:
- Боря, остановись, Боря хватит... Боря, больше не надо...
Машина продолжает добросовестно выполнять отведенные ей функции. Горе-инженер забыл сказать жене команду, отключающую действие робота.
Все это время стонет жена:
- Боря, хватит, Боря, ну пожалуйста, Боря больше не могу...и не хочу... БОРЯ!! Мне больно!!
В этот момент в дом не стучась входит соседка:
- Что за х#$%@! Кто это!!!
- Это Боря!!!
- Боря?!!
Робот перекидывается на соседку...
А инженер прибыв в пункт назначения выходит с самолета . Думает, что что-то забыл, и с ужасом вспоминает что забыл сказать жене как остановить Борю. Тут же минуту бежит к ближайшему таксисту, выпаливая:
- Шеф! Гони в Чертаново!! За любые деньги!! Экстренный случай!!!
- Чертаново? Неееее!!! Там - Боря!!

Сара жалуется маме:
-Mама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
-Hе может быть!!!
-Hе верите, можете сегодня ближе к ночи проверить!
Hу, дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину - лежат Сара и Абрам на кровати, включен торшер. Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену: шея, грудь, живот, дошел до "этого" места... ну мать, естественно, засмущалась и пошла спать.
Hа следующее утро:
- Mама, ну вы видели?
- да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь? Tакой нежный у тебя, ласковый.
- да что вы видели, мама?
Hу, та ей и рассказывает...
- Mама - так вы же самого главного не видели! Oн же обмакнет там палец, перелистнет страницу и читает дальше ....

Приходит мужик в бордель и говорит:
- Вот 50 рублей - хочу чего-нибудь КОСМИЧЕСКОГО и НЕЗЕМНОГО!
Управляющий отвечает:
- Хорошо, зайдите в дверь номер 13!!!
Только мужик зашел, а за ним дверь захлопнулась! Вокруг мрак, тускло горят свечи, на полу сатанинская звезда, а в середине ее сидит бабуська. Поворачивается к мужику, вынимает глаз и говорит:
- Е#и меня в ОРБИТУ мой космонавт!

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!

В лесу прошел слух, что до конца света осталось жить неделю. Собрались звери на опушке леса и стали думать чем заняться оставшуюся неделю. С предложением устроить групповую оргию выступила мартышка. Всем понравилось. Слон залез на жирафиху и топчет ее. Тут жирафиха поворачивает к слону голову и говорит ему: Сэр - до конца света осталось неделя, а вы еб... меня в презервативе. На что слон отвечает: Мадам это не презерватив, это удав у меня минет делает.

Судят слона за убийство хомяка. Судья Ворон спрашивает у слона как это было. Слон:
- Ну иду я значит по тропинке. Вижу хомяк, самка. Ну, так тихонько подмигиваю, мол хочешь, она, типа, глазами, да... ну я типа, "сильно хочешь?", ну она, бровью, типа, "еще как..." Ну мы и начали, через некоторое время, я ее спрашиваю, "хорошо?", она, типа, вздохом, хорошо... Через некоторое время опять спрашиваю, "ну а сейчас хорошо?", она, шепотем, еле дыша, "даже лучше..." Через мгновение, опять я спрашиваю, "А теперь как, хорошо?", она, чуть слышно, "Лучше не бывает...", но тут вдруг мне так стало хорошо, ну так хорошо, что она не стерпела и ... лопнула!