[TOLCTY]

Американцы предложили русским испытать чей спецназ круче, наши возьми
и согласись. Сидят генералы, репы чешут, где ж свободный спецназ взять,
все по горячим точкам раскиданы, а этих точек совсем не мало. Тут встает один, пьяный в дым, военоначальник и говорит:
-В Сибири зона есть, там с пожизненым сидят, может их попросим подсобить, амнистию пообещаем. Так и сделали. Зеки только за. Начались эти учения. У наших борьба не на жизнь, а на амнистию. В блиндаже над картами стоит
американский генерал-тактику разрабатывает. Заходит весь из себя крутой и навороченный "Рэмбо", правда морда такая будто раз 25 дверью саданули, одежда вся в клочья, задницу каской прикрывает. Генерал:
- Ну, что Джон мы победили?
-Не знаю генерал, но за козлов ответили!

Из журнала "Русская словесность":
На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В. А.:
- Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы
слова "Шаx*й!". Скажу вам, как специалист: слово "Шах*й!" в этой древней игре
в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но все же, я бы рекомендовал вам
применять вместо этого слова такое словосочетание, как "Тихо, мужик!".

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Чип и Дейл спорят от кого Гаечка родила. Чип говорит:
- Я люблю конфеты, а ты - орешки, давай спросим у малыша что он больше всего любит. Сразу станет ясно.
Подходят они к малышу и спрашивают:
- Тебе что больше нравится, конфетки или орешки?
- СЫЫЫЫЫР!

Привезли новую мебель. Грузчик затаскивает кресло и стоит ждёт вознаграждения. - Ты кто?- спрашивает хозяйка. - Я грузчик. Она молча берёт его за руку, ведёт в спальню и делает ему минет. Та же история повторяется с остальными грузчиками. Наконец, вся мебель перетаскана, "необслуженным" остался только шофёр. Грузчики суют ему пустую коробку и отправляют в квартиру. Он приносит коробку, ставит на пол и ждёт. - Ты кто? спрашивает хозяйка. - Я шофёр. Она достаёт кошелёк и даёт ему сто баксов. - Почему??!! - изумляется шофёр. - А мне муж сказал- привезут мебель, шофёру дай сто баксов, а грузчикам х*й сосать.

- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.