* * *
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
* * *
- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...
* * *
Встречаются двое:
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
* * *
- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова о том, чтобы вы его искали.
* * *
- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я её четвёртый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!
* * *
Депутатская неприкосновенность - это когда чистА ходишь под статьей и при этом кАнкретнА на неё кладёшь.
* * *
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.
* * *
- Женился я по расчёту. Но расчёт оказался неверным. Пришлось доживать по любви.
* * *
Наконец-то мне удалось изменить своей любовнице... с женой.
Вы не представляете, как стало сразу легко на душе!
* * *
- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.
* * *
- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
* * *
Меня шеф сегодня почему-то назвал жёлудем.
- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А жёлудь - это дубина в начале карьеры.
* * *
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть.
* * *
- Ты где ночевал вчера?
- В бетономешалке...
- Ну и как?!
- Бетон мешает...
* * *
- Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...
* * *
Жрать - это значит кушать в грубой извращённой форме.
* * *
Реклама.
Смягчающие обстоятельства! Теперь в таблетках!
* * *
- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них всё. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.
|