[TOLCTY]

Продолжаю нагло стягивать с imho.ws,надеюсь ребята не будут в обиде.

Две жены физиков встречаются:
— У моего мужа член такой маленький, всего 8 см.
— Да-а-а?.. Ну это ещё ничего, у моего — 6382 ангстрема.
— Что такой маленький?!
— Нет, такой красный!

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, б_я, счас помоюсь вот - и в горы...

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?

Идёт Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка. - Стой, Красная Шапочка! Куда идёшь? - Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла... - Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом ж"пу смазать!

Простак в аптеке. Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е*ицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая.

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера.
- Ну и как?
- Дас ист фантастиш!!!


Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал
тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно -
переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов
во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время
100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и
выздоровел... ... И только через 5000 лет современная медицина
смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

Приходит один мужик к другому и говорит:
- Hалей выпить.
- А че случилось-то?
- Да, блин, так, налей выпить.
- Hе, ну а все-таки?
- Да, тещу замочил, на фиг...
- А куда-ж ты ее спрятал-то?
- Да, в огороде закопал, только ж$пу закапывать не стал.
- ?! А почему?
- ВЕЛОСИПЕД ставить удобно.

После бурной ночи, девушка говорит парню:
- Дорогой, принеси мне кофе с круасанами.
- Милая, а сколько круасанов?
- Столько, сколько у нас ЭТО было за ночь.
Парень бежит в магазин и говорит:
- Мне пять круасанов... А хотя нет, мне два круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку!

Из европейской газеты про русско-японскую войну (нач. XX века): "И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ, бросились в атаку"

- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а!
- Вы видите меня, бандерлоги?
- Ви-и-и-ди-и-м К-а-а!
- За"бись!

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

Деревня. Пьяный муж приходит домой. Стучит в дверь. Жена открывает дверь, молчаподает в руки подушку и посылает спать на сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь:
"дай одеяло - холодно." Еще через полчаса стук в дверь:
"дай хоть щетку - руку положить некуда."

Муж приходит домой с цветами. Жена открывает дверь, говорит: - Что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А у нас, что вазы нет?

Поехала Анка на сексуальный конкурс. Приезжает - третье место.
Василий Иванович ей:
-Анка, почему только третье?
Она:
-Ну, вышла я в полуфинал с француженкой. Ее дерут, меня тоже. Тут
один из жюри и говорит - А ну-ка подмахни. Ну, она подмахнула, а я не умею. Вот и третье место.
В.И. зовет Петьку:
-Петька, тренируй!
Опять едет Анка на конкурс. Второе место.
В.И.:
-Анка, ну а щас-то почему второе?
Она:
-Ну, вышла я в финал с француженкой. Ее дерут, меня тоже. Тут один из жюри и говорит - А ну-ка подмахни. Ну, она подмахнула, я подмахнула. Жюри говорит - теперь раком. Ну, она раком, а я то не умею.
В.И.:
-Петька, тренируй!
Снова уезжает на конкурс. Приезжает - Гран-При, приз зрительских симпатий и всевозможные приглашения и награды.
В.И.:
-Как смогла?
Анка:
-Ну, вышла я в финал с француженкой. Ее дерут, меня тоже. Тут один из жюри и говорит - А ну-ка подмахни. Ну, она подмахнула, я подмахнула. Жюри говорит - теперь раком. Ну, она раком, я раком. Жюри - а теперь минет. Ну, она член в рот, а я два - да как свистну!

Муж приходит домой - весь в помаде, из кармана женские трусики торчат. Жена:
- И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!
- ОТОЙДИ, ЖЕНЩИНА - Я ЗА ГИТАРОЙ!

Спит тигр Шерхан у себя в пещере... Тут раздаётся стук.
- Кто там?!
- Маугли!!!
- Чего надо?
Маугли, глотая несколько таблеток Виагры:
- Открывай жопа полосатая... А то красный цветок уже расти
начинает!

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-новобранец. На
его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и
у нас делать хорошие вещи!