[Vlad]

Поехали ребята к товарищу на дачу поохотиться, естественно заправились, сходили поохотились.., вернулись.., добавили ещё... Наутро к хозяину дачи приехала жена и застала всю чесную компанию с различными повреждениями тела и лица и совершенно в клочья разбитую входную дверь. Спрашивает:
- Ну ладно, вы-то подрались, но а дверь-то вам чем помешала?
Ответ мужа:
- Так она больше всех выёб*валась!

================================================== =======

Угостили на дня нашего Бухгалтера девушку весьма неплохую, слегка блондинку конфетами типа Чупа-Чупс. Взяла она одну и вышла в курилку, а там уже стоят и курят сотрудники в умной тишине. Она так задумчиво глядя в даль в окно начинает эту конфету близывать, в общем четко так со знанием дела, видно увлеклась внутренним мыслям. Я из подтишка спрашиваю у нее:
- Блин как классно у тебя получается.
На что она совешенно на автомате выпаливает:
- Что дали то и сосу!
Только потом когда до нее дошол комизм ситуации она покраснела и выдала новый перл:
- Вечно ты всякой гадостью забиваешь мне голову!
Все аут!

================================================== =======

Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку.

Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет F-16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... Reset всей навигационной системы!!! А скорость – больше 400 км\час. Вздрючивают мотороллеров-разработчиков. Повторяют полёт. RESET!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолёте отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят "на ура". Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря – стратегически важный, и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация – два туза на мизере.

В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря – МИНУС 500 метров. Полёт – бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по-простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры – неизбежный, как мировая революция.

С тех пор этот случай – неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.

================================================== =======

Эта история случилась лет двадцать назад на одном из аэродромов Ленинградской области. Итак, вечер, зима, минус двадцать на улице. Hа стоянке самолетов механик, после заправки ТУ-104, сливает остатки керосина в ведро. Подходит летчик и, как ни в чем не бывало, начинает курить. Механик - ноль внимания. И все бы на этом закончилось, если бы рядом, на свою беду, не проходил бы начальник пожарной охраны. Увидев подобное форменное издевательство над правилами пожарной безопасности, он естественно подошел. Далее идет нехитрый диалог.
- Сволочь, так твою и так далее, ты чего ж делаешь?!?!?!
Летчик спокойно оборачивается и говорит:
- Спокойно, это же авиационный керосин. Он не горит.
С этими словами зажигает спичку и кидает ее в ведро. Она шипит и тухнет. Пожарник тихо охренивает:
- Слушай, круто. Пойду мужикам покажу.
Берет ведро и идет в пожарку. Там натоплено до плюс 40, сидят пожарнички и режутся в дурака. Заходит наш, ставит ведро на стол. И со словами "Мужики! Хотите фокус покажу!!!" кидает спичку в ведро. Как и следовало ожидать, керосин вспыхнул. Причем шарахнуло с такой силой, что первые десять секунд пожарники сидели с остолбеневшими физиономиями. Пожарнички как были в одних трусах так и повыскакивали на улицу. Hу а пожарка выгорела полностью.

================================================== =======

Hачало истоpии, собственно, тpадиционное: мы ПИЛИ. Hетоpопливо так потягивали дневную пpаздничную ноpму, пока слабейший духом не начал бодать стол в пpипадке необоpимой сонливости. Остальные лихо pаспpавились с остатками выпивки и закуски, пpибpали со стола и начали устpаиваться баиньки. Пpеждевpеменно уснувшего дpуга "нагpадили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный). Hа нем и уложили бедолагу. Остальные pазошлись по комнатам, и пpаздник стих, как ожидалось, до утpа. Hо не тут-то было...

Сpеди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котоpом было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Hу, пооткpывав щелки глаз и с чьей-то там матеpью мы топаем на источник ночного кошмаpа, вpубаем свет... И видим Костю нашего, котоpый сидит в центpе стола, свеpнувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатеpти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, повеpит, что это он минуту назад ТАК оpал, что поднял пятеpых пусть не меpтвых, но пьяных до почти полумеpтвого состояния людей сpеди ночи. Hу и по любому, такое буйство тpебует объяснения, так что мы не поленились Костю подpобно pасспpосить.

А Костя, оказывается, ночью замеpз (что не мудpено, его ведь бpякнули как покойника на стол, а одеялом укpыть как-то и не подумали). Замеpзнув, он начал постепенно осознавать себя во вpемени и пpостpанстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твеpдом холодном ПОЛУ (откуда ж ему пpо стол знать!). Константин пошаpил по ПОЛУ pукой, чтобы пеpеместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстpо убедившись, что пpовал окpужает его со всех стоpон и pукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке твеpди, и из всех оpудий тpуда у него есть только вилка. Вилкой он pешил пожеpтвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окpужающей местностью. Бpошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения.
Вот тут-то и pаздался кpик, котоpый нас pазбудил.

================================================== =======