Galina

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, Вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы, когда видят - в обморок падают.



Муж, пробуя приготовленные женой грибы:
- Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
-Из детектива



-мой сын просто шедевр !
-что, такой красивый ?
-нет, работы неизвестного мастера



-Папа, посмотри, какой скворечник я сделал !
-Молодец, сынок! А где же дырочка для птички ?
-А зачем? Птичка уже там...



Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.



Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.



Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо!
Вторая выхватывает у неё косметичку:
- Дура! Это же Я!



- Вовочка, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замерзла!



- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!



Этот пешеход- самоубийца - говорит мужу сидящая за рулём жена. -он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что

делать?
-Съезжай с тротуара на дорогу!



Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.



Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь...



Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше - еще и удлиненного.



И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно, куда ж без билета на карусель прёшься!



- Мой начальник всегда под мухой.
- Что, постоянно пьяный?
- Нет, просто дерьмо.



- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!



- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!
- Hу как? Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!

- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!



Таня подошла?
Не примерял еще.



- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...



- Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...



- И ты веpишь в судебные ошибки?
- А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стpажи...



- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...



Акселерация. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.



Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.



- Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!



Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая дева
- Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!



Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками...



- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.



Витёк, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А чё круги под глазами?
- А это от бинокля.



- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г-ндонов. Но все-таки это офис...



- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права..... Как насчет анального секса?



- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.



- Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?