[МихалычЪ]

— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.

***
Женское правило номер один:
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

***
"Ирландские наручники" — слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

***
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

***
Мальчик спрашивает у родителей:
— А как я на свет появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А сестричка?
— И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
— Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?

***
— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после того как вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.

***
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков.
Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?

***
Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я. aнекдотов.nеt
Так и живем: день — бухаем, день — едим... )

***
Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим — предложить сделать лицо попроще.

***
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй — нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

***
Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.

***
— Вы свободны сегодня вечером? — обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
— Ей-богу, не знаю, — отвечает она, — спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.