[МихалычЪ]

При ознакомлении с видеозаписью выступления оренбургской танцевальной школы-студии «Пчелки и Винни-Пух» в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

***
Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жены поручили обязательно привезти им настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало. Они забегались, засуетились — в общем, сыра так и не купили. Летят обратно. Один мужик переживает из-за невыполненного обещания, а другой его утешает:
— Скажем, что не было.

***
Мужик написал на своей машине: «Спасибо деду за Победу!» Жена с ехидным видом спрашивает его:
— А что ж ты дальше не написал? Бабушке — за квартиру, маме — за диплом вуза, папе — за карьеру, тестю — за «Мерседес»...

***
Когда девушке говоришь давай потр@хаемся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр@хаемся — то ты РОМАНТИК.

***
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

***
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Что я, дурак — бешеную за хвост дергать?!

***
— Девочки, я беременна!
— Имя уже придумала?
— Имя? … мне бы с отчеством определиться!

***
Чем отличается Царь от Президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

***
В графе "семейное положение" писал — "безвыходное"

***
Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется КРАЙНЕ НЕОБХОДИМЫХ вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

***
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

***
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— О! Водка — это нектар!

***
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

***
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

***
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят...

***
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.