[МихалычЪ]

"Мальчик спрашивает отца: "Папа, что такое теоретически, а что практически?"
Папа отвечает: "Пойди на кухню и спроси у мамы и сестры, отдадутся ли они за миллион баксов первому встречному на улице?"
Через минуту сын возвращается и говорит: "Обе сказали ДА!!!"
Папа: "Ну вот тебе и пример: теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас в доме две бляди""

***
Идея для телешоу: Родителям показывают все деньги, которые они потратили на своего ребенка. Затем они должны выбрать: деньги или ребенок.

***
Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой.

***
Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"

В следующий раз, когда налажаете на работе, вспомните, что кто-кто сумел на работе сжечь к ебеням атомную подводную лодку.

***
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

***
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

***
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

***
Почему во всяких фотошопах есть кнопка "эффект красных глаз" и нету кнопки "эффект небритой рожи"?

***
История статусов, как история болезни — открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

***
Пожилая женщина звонит в пожарную:
— Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
— Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!

***
Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!

***
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Италии по футболу.

***
— Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
— Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
— И шо?
— Шо-шо — вытоптали!

***
Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня!"

***
Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

***
Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

***
Мат — это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом!

***
Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!

***
По результатам опроса самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

***
Ночь – это отличное время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»

***
Русская мера "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью...

***
Через три месяца работы над проектом мы поняли, что работаем согласно четкому, грамотно спланированному ХЗ.

***
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!