Теща:
- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Мужик:
- А вот и нет - терпеть не могу стоять в очереди!
* * *
Послали Евдокимова в Калифорнию к Шварценеггеру опыта набираться. Ну он, естественно, спрашивает у Арнольда:
- Как эффективно управлять областью?
- Во-первых, я всю свою губернаторскую зарплату отдаю на нужды штата...
- Ну ты юморист, Арнольд! Тебе бы в Аншлаге выступать.
* * *
Электронную почту изобрели корейцы. Ибо кто еще, кроме них, в значке @ увидит собаку?
* * *
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х@й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
* * *
Проснулся мужик утром один. Посмотрел внимательно на право, потом на лево. Заглядывает под одеяло и говорит:
- ну и чего мы стоим, кого ждем?
* * *
- Привет!!! Ты где вчера был?
- Да ходил в поликлинику имени этого как его Пис Пис Машка
- Может быть Семашко?
- Во точно, вспомнил Ссымашка.
* * *
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а что такое разнообразие?
Муж:
- Ну тут все просто. Разнообразие-это когда я, ты, Ленка, Светка, Аленка...
Жена:
- А... Поняла, это тоже самое, когда я, ты, Серега, Петька, Вовчик...
Муж:
- Не, не, не, ты разнообразие с бл@дством не путай!!!
* * *
У каждой женщины есть четыре мужчины.
Во-первых, ДРУГ, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Во-вторых, МУЖ, которому немного рассказывают и немного показывают.
В-третьих, ЛЮБОВНИК, которому все показывают и ничего не рассказывают.
И, в-четвретых, ВРАЧ-ГИНЕКОЛОГ, которому все рассказывают и все показывают!
* * *
Было у царя три сына. И пришла пора им женится. Выдал батюшка им по луку со стрелами и наказал:
- Куда стрела попадет там и судьба ваша. И натянули луки, и пустили стрелы... Старший попал в задницу среднему, а младший себе в левую руку...
* * *
Приходит кум в гости к куму. Садится за стол, достает бутылку и говорит:
- Давай, кум, выпьем.
- Упаси боже,- отвечает кум, - я не пью, в рот не беру.
Тогда кум встает из-за стола, забирает бутылку и говорит:
- Ну тогда я пошел к куме. Она и пьет, и в рот берет.
|