[МихалычЪ]

Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

***
Психолог читает лекцию об отношениях полов:
— С хорошими парнями дружат, с плохими спят.
Вопрос из зала:
— А что делают со средними парням, ни плохими, ни хорошими?
Лектор:
— Ну, тут есть два варианта. Позитивный — с вами будут дружить и спать, негативный — ни то, ни другое!

***
— Папочка, дай мне 200 рублей, — спрашивает сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

***
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

***
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...

***
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
— Что там сегодня показывают?
— Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

***
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: анекдотoв.net
— Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!
— Да, — соглашается муж, — но я потрачусь только один раз.

***
По словам премьера Медведева, в настоящее время более 35 млн человек — около четверти всего населения России — пользуются социальными услугами государства на постоянной основе... то есть просто НИЩИЕ...
Так говорите прямо, "в России каждый четвертый — нищий..."

***
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки
— это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.

***
— Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
— Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно.

***
— Тебе нужно от меня только одно!
— Да, и желательно несколько раз.

***
— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?

***
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

***
Ни разу не сомневайся — все налоги, которые мы платим, попадают в фонд развития благосостояния всех, кому мы платим.

***
А я скоро куплю себе котенка! Назову его Сережка, но никому не скажу, почему. И кастрирую … Непременно кастрирую …