Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
–*Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
–*Ты как хочешь, а я зайду!
–*Доктор, не поверите: пью пиво, пиво же из меня и выходит…
–*Очень интересно, будем лечить!
–*Не-ет, лечить не надо…
–*Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!
–*Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я на дух не переношу!
Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
–*Молодые люди, вы бутылочки не выбрасывайте…
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так и сяк – ноль эмоций.
–*Дорогой, ну хочешь, я стану раком!
–*Лучше бы ты стала пивом…
Вопрос армянскому радио:
–*Что такое дом терпимости?
–*Ответ:
–*Пивной бар с запертым туалетом.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
В советские времена, чтобы купить буханку хлеба, достаточно было сдать 2 пустых бутылки.
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на буханку хлеба детям?
Разговаривают две женщины.
–*Твой муж много пьет?
–*До зеленых чертиков.
–*А мой еще и вместе с ними.
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
–*Ты знаешь, сколько сейчас времени?
–*Нет.
–*Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет) и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!Мужик, почесав репу, говорит:
–*Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Судья:
–*С чего Вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
–*Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
