Galina

Один мужик другому:- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он - сзади, на "Запорожце".- Так это, наверное, опасно?- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

Беседуют муж с женой.- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.- Тим, чем твоя мама занимается на работе?Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор.- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту.- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: - Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего пол-тарелочки...Доктор: - Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает, какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:- Я путана!Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:- Ну тогда напишите просто: Проститутка.Тот опять, нельзя мол и проституку писать.Баба подумала и говорит:- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.-????????- А я в этом году приняла 1732 члена !!!

Рабинович приходит к соседу:- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?- Лично мне - нет.- А потных женщин вы любите?- Конечно не люблю.- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?- Терпеть ненавижу.- Так какого же черта вы е**е мою жену, когда я на работе?

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...короче..любовь...ужас.Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:- Мама, что дома говорить будем?Свекровь ей:- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:- Что вчера было?- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.- А, насрать на него!- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.- Е..ть его!!!- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились. Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не услышишь.- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу".И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейшийрок-н-ролл. - А еще? - спрашивает хозяин.- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"! Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога, не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство. - Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...- Что?- Твой хуй торчит наружу!- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала изрук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,заходил ли Джон.- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж."О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:- Да, он дал мне 100 долларов.- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...