Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу наср@ли!
— Да я вообще не пью и не матерюсь
— Пятницу вспомни
— Ой бля, иди на х@й
Нашла сборник загадок. Почитала...
Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью
ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...
Девушка, случайно ставшая матерью в 14 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
- Что вы купили для банкета?
- Семь бутылок водки!
- Молодцы!!! Ничего не забыли!
Встречаются на пригорке два танка - израильский и палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
В ресторане:
-Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями???
Официант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:
- А що то за літера "М"?
- Там москалі какають!
- А літера "Ж"?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серемо.
Путин предупреждает Украину: "Отодвиньте границу от наших войск".
Боишься подойти к девушке? Напейся и элегантно подползи.
Поначалу роман у нас не задался, а потом ничего - притрахались.