Настоящий мужчина - однолюб с раздвоением личности
Настоящий мужчина за всю свою жизнь должен: построить жену, отрастить живот, посадить печень.
***
Поймал однажды старик золотую рыбку, и сказала рыбка, что исполнит три его желания, если он ее отпустит. Согласился старик и отпустил золотую рыбку. Возвращается он домой, смотрит, стоит шикарный дом, подумал старик: «Вот был бы этот дом мой!» и стал дом его. Идет дальше, смотрит, стоит шикарная машина и подумал старик: «Вот бы мне такую»... Осталось одно желание. Идет старик дальше, заходит в бар и видит красивую женщину с шикарной грудью. Засмотрелся на неё старик и подумал: «Вот бы прильнуть мне до конца моей жизни к ее груди»...и сразу ж превратился в лифчик.
***
У настоящих мужчин должно быть «серебро» на висках, «золото» в карманах, «алмазы» в глазах и «сталь» в штанах.
***
«А вот если бы перевернул Папа Карло полено вверх ногами - все могло бы быть по другом», - подумала грустная Мальвина, глядя на длинный нос Буратино...
***
Возвращаются домой после вечеринки пьяные Арнольд Шварценеггер с Брюсом Ли. Брюс Ли говорит Арнольду:
- Арнольд, видишь, вон монета валяется? Подними, пожалуйста, на память об этой вечеринке, а то я еле на ногах держусь.
Арнольд поднял монетку и пошёл домой. Утром, его жена спрашивает:
- Опять с Брюсом напился?
- А как ты догадалась, дорогая?
- А ты всегда, когда с ним пьёшь, так постоянно крышки от канализационных люков домой притаскиваешь…
***
- Что такое молодой мужчина? Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
***
На вопрос о том, кого он больше любит, брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «Всегда!!!»
***
В двадцать лет мужчина подобен инструменту, который играет без настройки. В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил две минуты, а играет два часа. В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, а другой играет.
***
Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.
- Опять нализался! Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Дорогая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в нашем доме настоящий мужчина?
С первого этажа раздаётся голос:
- А что, есть выпить?
***
Отец с сыном пошли в зоопарк. Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает:
- Папа, а эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это самец, - отвечает папа.
Подходят к следующей клетке. Сын спрашивает:
- Папа, а это мужчина?
- Запомни, ребёнок, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
***
Три вдовы рассказывают от чего умерли их мужья.
Первая: мой пил-пил и спился.
Вторая: мой работал-работал и сработался.
Третья: а мой, так вот и скончался.
***
Один человек всегда говорил соседу:
- Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину - так заглядываюсь. Может быть, я бабник?
Сосед всегда отвечал:
- Нет, ты не бабник - ты однолюб с раздвоением личности...