[anatol1961]

- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...


Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - вот теперь сам и закапывай!


- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....


Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!


Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.


- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!


- Дядька, я вашу Галю того...
- Ну так женись.
- Та ни, я её трактором переехал.


Как я получил 15 суток??? Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?!


- Закурить не найдётся?
- Я кажется уже три дня назад обьяснил, что не курю!
- Извините.. Глаз заплыл, не узнал.


На кухню приходит четырехлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни – это называется хурма.


Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!


Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.


Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину,
но коза говорит: "Сначала шубу!".


Жена — мужу:
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— А что мне его жалеть?!


— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю


Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.


Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...


Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.


Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!


- Что делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы, бля, землей засыпаю! Хочешь к ним?



Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки,
2 буханками хлеба, 3 бутылками молока,
куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения.


В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?


Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем -
и вашу усталость как рукой снимет.