Galina

Что то стало холодать... - подумал Серый волк, и натянул по самые уши
Красную шапочку.

* * *

Идет собрание только что созданного колхоза. Повестка дня: надо выбрать
название для колхоза.
Выступает первый оратор: предлагаю назвать колхоз "Путь Ильича", - ему в
ответ - в соседнем районе уже есть такой колхоз.
Второй оратор: предлагаю название "Путь к коммунизму". Ему в ответ - в
соседней области есть уже такой колхоз.
Выступает третий, четвертый и т. д. Никак не могут выбрать название.
Наконец подает голос очень старый дед (возраст - лет эдак сто): давайте
назовем "Имени Лопе Де Вега". Все - обомлели, подумали, покричали,
согласились, утвердили.
После собрания председатель нового колхоза подходит к старику и
спрашивает: "Дед, а почему ты предложил такое название - имени Лопе Де
Вега?"
Дед отвечает: "Уж очень это похоже на "@б твою мать!"

* * *

В школе дали домашнее задание - написать каждому про то как он провел
свой день. На следующий день учительница просит прочитать каждого, ну и
очередь доходит до Вовочки.
Читает: проснулся, помылся, ... вытер член. Позавтракал, вытер член
занавеской, пошел в школу. Пришел домой после школы, вытер член.
Погулял, пришел домой, вытер член.
Учительница орет: "все, хватит, завтра с отцом в школу".
На следующий день отец читает и говорит:
"Хмм... тут все правильно написано. Какие претензии? Понимаете, нам все
время какая-то падла мелом член рисует на дверях"...

* * *

Встречаются два старых приятеля. Один в шоколаде, другой нищий. Ну
братан, вот тебе кабинет, вот две кнопки, я буду тебе звонить и говорить
на какую нажимать, а бабло пополам. Через год у нищего машина, дача и т.
д., а он опять грустный.
- Ну что случилось братан, у тебя все есть, денег немеренно?
- А чё радоваться? На кнопки я нажимаю, а деньги пополам
делим.

* * *

- Доктор, а когда я поправлюсь, я смогу играть на скрипке?
- Обязательно сможете!
- Вы волшебник, доктор! До болезни я не мог.
Anja

* * *

Мужик собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые
вопросы:
- Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу
друг другу по одному и тому же пути?
- Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.
- А если система не сработает?
- Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.
- А если рычаг сломается?
- Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.
- А если телефон работать не будет?
- Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда.
- А если телефон-автомат будет сломан вандалами?
- Ну, тогда: Побегу в деревню и позову дядю Васю.
- А это еще зачем?
- Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов:

* * *

У одного мафиозного дона был глухонемой бухгалтер (меньше шанс, что
секреты разболтает). Служил он дону "верой и правдой" лет десять и
потихоньку отложил себе на черный день пару миллионов баксов,
разумеется, без ведома босса. В конце концов дон каким-то образом про
это пронюхал и пришел к бухгалтеру домой разбираться, а для перевода
привез с собой своего консильере (адвоката), который знал язык жестов.
Дон спрашивает у бухгалтера, где деньги, а бухгалтер отнекивается и
говорит, что он ни цента у дона не украл и вообще... Дон разозлился,
вытащил беретту, приставил к виску бухгалтера и говорит адвокату:
- Скажи этой суке, что если сейчас же не сознается, где мои деньги,
пущу ему пулю в лоб!
Адвокат перевел вопрос, бухгалтер струхнул и говорит:
- Не губи, дон, деньги в чемодане у моего кузена Антонио в Бруклине по
такому-то адресу!
Дон адвокату: - Что сказал этот мерзавец?
Адвокат: - Босс, он сказал, что вы грязная трусливая свинья, и у вас
не хватит мужества нажать на курок!

* * *

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался.
Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец
пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

* * *

Встречаются два шотландца.
И один другому говорит
- Знаешь у меня на расческе зуб сломался и иду вот новую покупать.
Второй ему отвечает.
- Ну ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба новую расческу
покупать.
- Да, но это был последний зуб.

* * *

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с
любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд
выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для
леди.