Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя <Лото-миллион>!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его
родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на
20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00
с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
* * *
Один русский как-то захотел подколоть узбека, спрашивает:
- А правда, что вы ишаков еб@те?
- Правда, - ничуть не смутился тот, - так русские и произошли...
грузин
* * *
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это
бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
* * *
Лейтенанта теребит его молодая жена:
- Вась, а Вась, скажи что-нибудь...
- Смирно!
- Нет, ну что-нибудь ласковое.
- Вольно...
* * *
Сдает студент экзамен по химии. Решается у него оценка между отлично
(5) и хорошо(4). Преподаватель все не знает, что же ему поставить. Но
тут студент говорит:
- А вы знаете, я одну такую очень интересную реакцию могу показать.
- Ну, интересно. Сможете продемонстрировать?- заинтересовался препод.
- Давайте я сейчас написаю в стакан, а вы выпьете, и вам будет казаться,
что там ароматная кока-кола.
Студент так и сделал. Написал в стакан. Препод попробовал хорошенько, и
морщась говорит:
- Тьфу ты! Моча как моча.
Студент:
- Ладно, я согласен на четыре.
* * *
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель:
- Кто скажет, какие новые здания строят в нашем городе?
Дети:
- Дома... Школы... Больницы...
Вовочка:
- Бордель.
Девочки встают и уходят.
Вовочка:
- Куда вы, там только фундамент заложили!
* * *
В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь
до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав
ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого
дракона.
Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не
справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы.
Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу.
Все празднуют, веселятся, вдруг раздается стук в дверь.
Жених подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Шишашь ужнаешь!!!
* * *
-Т-а-а-ак, чем торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три назад, царствие им небесное!
Ленуся
* * *
Приходит чукча в ментовку и говорит:
- Начальник, паспорт надо выдавать, однако!
- Так я тебе неделю назад уже выдал...
- Искурил уже, однако!
* * *
- Вы слышали, у Ковальского несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.
|