[anatol1961]

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме.



Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо неё положить красивую металлическую клюшку от гольфа.



Вегетарианцем я стал не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...



Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".



- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.



- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?



вчера перемерила все,во что влезла моя задница!- Ну и как? -Туфли супер



Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Пока лечилась - покалечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.



Комaры горaздо гумaннее женщин: уж если комaр пьет твою кровь, то он, по крaйней мере, перестaет жужжaть.



Муж хотел завести любовницу - я отговорила: " Мол, дорого - не потянем". Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает!



- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить - то вполне приличная девушка...



Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".



Бабушка связала внуку шерстяные трусы,
теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...



Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.



Дезодорант-антиперспирант Lady Speed Stick в переводе на русский язык звучать будет так: “Леди палка по-быстрому”.



Объявление в газете:
"Продается собака, новая, ни разу не гавкала"



- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...



Спи, мой милый, спи, хороший, А не то с кровати сброшу, Баю-баюшки-баю, Спи спокойно, мать твою.



Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это попа.



Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите отпраздновать или забыть?



Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.



Девиз токарей: «Кончил — оботри станок».



Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!



Когда чужая женщина оказывается в вашей постели — то она ваша, даже если и делает вид, что чужая.



Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много-много СРЕДНИХ денег!



В жизни каждого человека бывают ситуации, когда любая бумага становится ценной.



Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.



Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда...



Летом на юге оргазм найти очень легко — надо дождаться темноты, выйти к морю и вслушаться в шум прибоя.



Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.



Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...



За случайные связи платим урологу, за постоянные — гинекологу, а за дружеские — печенью



После хорошего мальчишника свадьба — это уже лишнее.



Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.



А какой термин врачи используют для синдрома: "Седина в бороду - бес в ребро"?
– Предынфарктный кобелизм.



Настоящая жизнь, как и настоящий марафон, начинается с отметки 40.



Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...



Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!



Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...



Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже.



Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.



Поражаюсь женской интуиции: уже чувствует, что говорит не то и все равно просит дослушать!



Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц — чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...



Активная жизненная позиция на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"



- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!



Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.



Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи



Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?



- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?



- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...



Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.



Сплетни — это единственная вредная привычка, которая вредит не вашему здоровью!



Ох, восточные женщины. Хороши — до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия



- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мною все смеются
- Займитесь боксом.
- И тогда моя память станет лучше?
- Нет. Смеяться будут меньше.



Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие — после секса, умные — в зависимости от его результата.



Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.



Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.



Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.



Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-чёрному...



Я вот думаю,чтобы из дома такого на море взять,чтобы все меня увидели и сразу офигели?
-Лыжи возьми...



Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растёшь, внучек...