Galina

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.

Трудно поверить, что кто-то говорит правду, если ты знаешь, что ты бы на его месте соврал.

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.

Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.

У меня один недостаток - недостаток денег.

Умными мы считаем тех, кто с нами согласен!

Люди не врут - это правда меняется...

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

Вы пробудили во мне добрые чувства и теперь пеняйте на себя.

Боюсь умных женщин. Они такие страшные.

Жена - это профессия, а муж - это хобби.

Молодость прекрасна в любом возрасте.

Торговаться с адвокатом - плохая примета.

Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет желать лучшего.

Хороший врач с больными не связывается.

Щедрый платит трижды.

Кто рано встает - всех достает.

Не любить меня любимого - это фашизм!

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому. А что толку...

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы.

Женщина подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ.
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!

- Иванов, Вы - дурак!
- Но командир...
- Это приказ!

- Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
- Можно, только кости нужно сжигать!

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не блядский двор!!!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Выпьем за российский футбол... не чокаясь.

В прошлом году у меня было раздвоение личности,
но в этом году у нас уже все нормально.

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

- Доргой где ты был?
- Бегал.
- Странно, футболка совсем сухая.
- Дура, я по бабам бегал!

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что - серьезно?
- Да нет, гады, с шуточками!

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

Молодые, творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в десятый раз, не стоит расстраиваться. Посмотрите на Церетели,
у него до сих пор ничего не получается.

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий, дорогой.

С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.
Принцесса росла, а корона нет.

- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится.

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!