Политические анекдоты.
 

Путина спрашивают:
- Вы портрет президента Медведева на стенке повесите?
Путин:
- Шкуру постелю!


Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать.


Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Первоклассник:
- А ты и щас маленький!


Из досье ЦРУ на будущего президента России:
"Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения,
он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения,
он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."


Медведева спрашивают:
- почему Путин поехал в Углич, а Вы остались в Москве?
Медведев:
а то я не знаю, что они там с наследниками Дмитриями делают!.


К мужику подходит корреспондент с камерой и спрашивает: «Как вы относитесь к избранному президенту РФ Дмитрию Медведеву?»
Тот отвечает:
- Да никак. Я его трезвым ни разу не видел.
Корреспондент:
- Да Вы что? Президент Медведев практически не пьет!
Мужик:
- А при чем тут президент Медведев?


Медведев поймал Золотую Рыбку и загадал три желания: победа Билана на Евровидении, победа над кандцами в хоккее, победа над голландцами в футболе. Рыбка всё исполнила и спрашивает:
- А почему желания такие странные? Обычно цари и президенты войну просят выиграть, столицу новую построить, государство великим сделать.
Медведев:
- А что, можно было?!!!

Путин подарил Медведеву мерседес. Садится Медведев в мерседсес - смотрит: руля нет. Спрашивает у Путина: а где руль?
А руль будет у меня!

Символы (новая версия):
Царь-колокол, который не звонит, Царь-пушка, которая нес треляет и царь-карлик, который не царствует.

Указ президента России Путина В. В.: назначить вице-премьера Медведева председателем комиссии по борьбе с птичьим гриппом, в связи с чем присвоить внеочередную фамилию - Курицын.

Сейчас у нас президент Владимир Владимирович Путин и мы пытаемся удвоить ВВП.
Говорят, что следующим президентом будет Дмитрий Анатольевич Медведев.
Значит, мы начнем удваивать ДАМ? Интересные возможности открываются...

Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

На Интернет-конференции Д. Медведева поставил в тупик вопрос М. Ходорковского: "Пойдете ли Вы на первый срок?"

Типография ГОЗНАКА получила заказ на изготовления выборных бюллетеней на очередные выборы, где только одна позиция с отпечатанной типографским способом галочкой напротив нее:
на выборы в Гос Думу
1. "Единая Россия"
на президента России
1. Медведев

У Иванова было бы гораздо больше шансов, когда бы его фамилия была Медведев.

Вчера Дмитрий Медведев объявил о запуске нового нацпроекта, призванного стереть грань между бюрократическим аппаратом и народом изменением порядка приема населения госчиновниками. Называться этот проект будет "Доступное жулье".

Следующим президентом России будет Путин. Но фамилия у него будет Медведев.
- Это для конспирации?
- Это для конституции.

- Кто будет президентом России в 2008 году? Путин объявил своего преемника. Отца будущего президента России зовут Анатолий. Это очень известная, раскрученная фигура. Кто это?
- Очень известная, раскрученная... Ксения Собчак?
- Нет же, ей еще нет 35. Подсказка, это мужчина... родился в 1965 году.
- А... Ну тогда Сергей Зверев?..
- Да нет же! Причем здесь гламур? Подсказка - кто у нас главный персонаж Рунета?
- Медвед!
- Развивайте мысль...
- ... Дмитрий Медведев?
- Да. И про что вы только думаете...
- О... Превед, Медвед!

С 3 марта МЕД объявлен стратегическим национальным продуктом!!!
Руководтво МДВ немедлено отреагировало и создало ГУ по контролю за оборотом меда!!!

алло, это говорит президент МЕДВЕДЕВ!
- хи-хи.. чей-чей ты президент?)

Кремлевский сисадмин - по секрету всему Рунету:
-У нас новый президент! ПРЕВЕД МЕДВЕД !!!! :)))))

А РПЦ рекомендует молиться за президента перед иконой "Серафим Саровский кормит медведя хлебом".

Объявление:
Меняю Южную Сербию на Северную Грузию. Не-членов НАТО просьба не беспокоиться.

Президент России заявил, что политика НАТО на Балканах создаёт порочный прецедент, которым Россия будет отныне неуклонно руководствоваться.

Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

Саакашвили теперь на людях появляется исключительно без штанов. Во-первых, у него теперь никаких проблем со стиркой после частых неожиданностей. Во-вторых, он показывает всему миру, что яйца у него на месте и Путин, пообещавший повесить его за них, трепач.

После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась...

В автобусе:- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас
мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!

Похоже, Путину удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во всем виноваты американцы.

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

Даешь президенту пожизненный срок!

Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что возвращается в политику и назвала создаваемую партию "Единая Грузия".
- А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым.

Звонит Кудрин Путину: "Владимир Владимирович, я Вам тут Исландию купить собрался. Будете ее президентом?"

Маккейн попросил денег у представителя РФ в ООН Чуркина? Ну и дурак же этот Маккейн!
Лучше бы попросил помощи специалистов Центризбиркома...


В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:- Денег нет.
Клиент:- Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент:- За квартиру заплатить.
Кассир:- Оплатите переводом.
Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте!

"Кризиса у нас нет и не будет!" © ВВП

Нанотехнологии - в политику!
Первый эксперимент Чубайса по внедрению нанотехнологий оказался неожиданно удачным.
Партия СПС мельчает день ото дня и скоро вообще превратится в нанопыль!


СКАНДАЛЫ ИНТРИГИ РАССЛЕДОВАНИЯ!!!
На самом деле матч за суперкубок Европы, показанный по российскому
телевидению между командами Зенит и Манчестер Юнайтед, был нарисован
студией Pixar в программе 3DMax.

Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка. Осень в России...

Хороший совет!!! Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад,
сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50,
а с АИГ - менее $15.
Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки,
у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном,
лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жестко и сдавать тару...

В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни в честь Путина,
при этом не отказываясь от исторического имени.
Теперь город называется Грозный Путин.

Звонит Абрамович Путину: "Владимир Владимирович, я Вам тут Исландию купить собрался. Будете ее президентом?"

из игрового чата:
<xxx>: - Hi guy. You whence?
<yyy>: - I not speak english!
<xxx>: - A-a, Russia! Vodka, bears...
<yyy>: - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M...

На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"

Предлагаю переименовать ГИБДД России в Инспекцию по Управлению Дорожным движением (ИУДД), а работников соответственно Инспекторами по Управлению Движением Автотранспорта (соответственно ИУДА). Это позволит лучше понимать цель работы данного учереждения.

Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку.
США были в шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Реакция России

Нефть $145 — надо пересмотреть мировой порядок
Нефть $130 — Москва должна быть финансовым центром мира
Нефть $120 — Мы не боимся холодной войны и санкции
Нефть $110 — Чучхе вечен
Нефть $100 — почему весь мир против нас?
Нефть $ 90 — кажется мы немножко переборщили в Грузии

Прогноз

Нефть $80 — мы готовы впустить иностранных наблюдателей в конфликтние регионы
Нефть $70 — Аристофан — я пошутил
Нефть $60 — У нас есть ядерная кнопка!
Нефть $50 — мы готовы на переговоры
Нефть $40 — мы не против вступление Грузии в НАТО
Нефть $30 — мы требуем немедленного вступления Грузии в НАТО
Нефть $20 — грузины, Вова убежал — Москва свободна!

Товарищ! Труженик! Братишка!
На РТС, ММВБ
Ты должен голубые фишки
Купить немножечко себе!

Ты должен подсобрать наличных
И, сэкономив на жратве,
У спекулянтов заграничных
Купить хоть акцию, хоть две!

Потом, коль ты рабочий честный,
И коль тебе Россия – мать,
То государству безвозмездно
Ты должен акции отдать.

Ему видней, как их пристроить,
Чтоб оборону укрепить,
Ведь время нынче непростое,
Кругом враги твои, етить!

И взмоют в небо курсы акций,
Захватит это ралли дух,
И будет индекс в небо мчаться,
И дорастёт до тысяч двух!

В Нью–Йорке захлебнутся ядом,
Из Токио раздастся вой,
Когда наш брокер станет рядом
С рабочим в спайке вековой!

Несмотря на графики, большинство аналитиков фондового рынка дают рекомендации "покупать". Видимо, речь идёт о соли и спичках.

Премьер-министр России Владимир Путин на встрече с иностранными журналистами в Сочи перепутал лидера КНДР Ким Чен Ира с его покойным отцом Ким Ир Сеном. Отвечая на вопрос, в каком, по его мнению, состоянии находится Ким Чен Ир, Путин удивленно сказал: "Он в мавзолее". Как написала британская Times, ответ премьера вызвал взрыв хохота в зале.

Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Спортсмены! Получая медали на олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!

Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева: "Что с них потребовать за это?"
"Что с них возьмешь, обнищали они", говорит Медведев. "Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра".

Путин, выполняя обещание о борьбе с привилегиями, сократил число мигалок для гос. органов с 980 до 977. По подсчетам специалистов, таким образом, через 326 лет борьба с одной из привилегий будет закончена, и можно
будет взяться за другие.

Встречаются после переговоров - В.В.Путин, Лукошенко и Тимошенко.
Направляются прямиком в сауну.
Заходят, раздеваются.
Путин присаживается в кресло.
Тимошенко делает ему миньет, а Лукошенко пристраевается сзади неё.
Ахи, вздохи.
Лукошенко говорит: Владимир Владимирович, может мы как-то поменяемся?!?
На что Путин ему отвечает: меняйтесь мне ПО...УЙ!!!

Путина спрашивают: Вы долго еще собираетесь быть президентом?
- Пока не клонируют.

* * *

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР 176.325.24.1, хост www sрb ru , провайдер Соmbеllgа, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2, кв.125 - НЕ ЗАПАДЛО!

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Путин на пресс-конференции:
- Я придумал, как одновременно ОДКБ расширить и двухпартийную систему сделать. Вторая партия будет называться Хезболла!

Путин принял решение не называть имени своего преемника и после выборов, если, как обещают социологи, его рейтинг будет больше 60%.

Пресс-конференция.
Путин: Теперь во всем мире теперь будет использоваться только одна самая крепкая валюта - рубли!
Журналист: Откуда же возьмется столько рублей?
Путин: Поверьте, уж этого дерьма мы можем напечатать столько, сколько захотим.

Журналист: Вы довольны работой главного санитарного врача Онищенко?
Путин: Не очень, не видит он главной проблемы - никак не проверит санитарные нормы в Кока-коле.

Путин круче Христа - тот превратил 100 литров воды в вино, а Путин миллионы декалитров молдавского и грузинского вина в дерьмо.

В течение недели граждане России добровольно собрали средства для строительства новой роскошной резиденции президента Путина, но с условием, что архитектором будет Нодар Канчели.

Помощник Путина:
- Пассажирские самолеты разрешили сбивать.
Путин:
- Поговори там, может, и дома разрешат взрывать... задним числом.

В День Защитника Отечества выезжает Путин из Кремля и видит, что вся Москва украшена флагами.
Путин:
- Почему флаги без траурных ленточек?
Помощник:
- Зачем это, он же еще в реанимации лежит. Помрет, тогда и ленточку довесим.

По многочисленным просьбам МИД РФ уточняет заявление министра обороны Иванова о поставках оружия через Израиль. Начиная с завтрашнего дня, взрывчатка для шахидов и ракетные комплексы «Игла» будут поставляться не через Палестинскую автономию и не через Сирию, а прямо на территорию Израиля.

В благодарность за заявление Путина, не считающего ХАМАС террористической организацией, ХАМАС заявил о признании Путина демократическим президентом демократического государства.

- Какая у Путина программа?
- Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда.

- Почему Украина должна платить за газ так много?
Путин:
- Украина получает газ намного раньше Европы и, значит, более свежим.

Что бедет если Путин сядет на 3 срок?
Ходорковский сядет на 2-ой.

Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником.

В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют свои программы. Демократический кандидат: "Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США!" Коммунист: "Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР!" Путин: "Если проголосуете за меня, то некоторые будут жить!"

Путин:
- Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта?

- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
- А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?
- Читал.
- Ну и он читал.

Сурков:
- Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет.
Путин:
- Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.

Начальник оперативного штаба докладывает Путину:
- Террористы захватили наших сторонников в Нальчике.
Путин:
- А вы захватите их сторонников.
Прошел час. Начальник штаба:
- Захватили. Что теперь делать, товарищ президент?
- Предложите обменять.
- А разве это равноценный обмен: двадцать человек на 140 миллионов?

Руководители спецслужб Кабардино-Балкарии в Кремле на докладе Путину:
-Ну, захватили, нас террористы и говорят: "Выбирайте, или мы вас
трахнем, или убьем"
- И что же вы выбрали? - Строго спросил президент.
-Всех убили, всех...

Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже
хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих
Михалковых - это ж такая мафия!..

Разговор сотрудников администрации Президента.
- Когда Путин отправил Шанцева в Нижний, я решил, что он хочет назначить мэром своего человека.
- А, когда он отправил Бооса в Калининград, я решил, что он хочет провести кого-то из своих, но совсем придурков.
- Но, когда отправили в Ивановскую область молчаливого Михаила Меня…
- Думаешь, решил назначить своего лабрадора?

Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!

СООБЩЕНИЕ ИТАР-ТАСС
В результате ночных бдений во время спасательной операции батискафа Министр обороны Иванов все-таки был награжден. Врачи военного госпиталя Петропавловска-Камчатского сейчас выясняют чем именно.

Какой может быть порядок в стране, где президентом стал Вовочка - сын Вовочки?

-Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне. Но у нас же не пустыня?
-Всему свое время.

- Представляете, на днях Маша Рас-путина...
- Кого? Путина?!

Встреча большой восьмерки в Шотландии. Сразу после взрывов в Лондоне Путин куда-то уходит, а возвратившись, кладет перед Блэром проект общего заявления.
- Владимир, что это за желтые пятна на заявлении?
- Тони, извини, это я его немного замочил… в сортире.

Западный инвестор спрашивает у своего брокера:
- Если за год газпромовские акции подешевели в четыре раза, то насколько они перспективны сейчас и какова будет их цена через месяц?
- Газпромовские акции устрашения Украины пока не очень перспективны, а вот их цена для Газпрома может оказаться слишком высокой!

* * *

Путин звонит Ющенко:
-Вы зачем опять стырили наш газ?
-Мы не тырили, мы его только понадкусывали.

* * *

В ответ на претензии Москвы украинские цыгане выступили с заявлением, что даже они не воруют российский газ.

* * *

Новость дня:
Учитывая то, насколько умело Тимошенко ведет переговоры с российским руководством об условиях поставки и транзита газа, журналисты решили больше не называть премьер – министра Украины «газовой принцессой»!
Отныне Юлия Владимировна – «газовая царица»!

* * *

3-го января звонит Путин Черномырдину:
-Как у вас там, в Киеве с теплом?
-На удивление нормально. Представляете, в нашем посольстве даже из крана холодной воды течет горячая.

В связи с грандиозными успехами президента Медведева в его борьбе с коррупцией, знаменитая скульптурная группа центрального фонтана Петергофа «Самсон, разрывающий пасть льву» будет переименована в «Медведев, разрывающий пасть коррупции».

На ликеро-водочном заводе срочно переклеивают этикетки Коньяк "Президентский" **** на Коньяк "Президентский" ******

993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации. Результат: в России финансовый кризис.
1998 год, Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС. Результат: в России финансовый кризис.
2008 год, Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии". Результат: в России финансовый кризис.

.... из характеристики на А. Чубайса: "Всегда добивается стабильного результата".

Подпись к фотографии в газете: "Президент Медведев на выставке осматривает человекоподобного робота. Медведев справа."

В связи с инцидентом, произошедшим недавно с Джоржем Бушем, российская президентская администрация издала распоряжение, в соответствии с которым всем журналистам, посещающим пресс-конференции Президента, следует приходить босиком.

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в «Газпроме» смеялись до слез.

Встречается П-тин с М-вым и спрашивает: "Дмитрий, что будем делать с Акциями протеста против повышения таможенных пошлин на подержанные иномарки?"
М-дев: "Да? А что за акции такие, я по телевизору ничего такого не видел..."

Саакашвили теперь на людях появляется исключительно без штанов. Во-первых, у него теперь никаких проблем со стиркой после частых неожиданностей. Во-вторых, он показывает всему миру, что яйца у него на месте и Путин, пообещавший повесить его за них, трепач.

Если Москва это сердце России, то давно надо делать пересадку.

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.

В День Защитника Отечества выезжает Путин из Кремля и видит, что вся Москва украшена флагами.
Путин:
- Почему флаги без траурных ленточек?
Помощник:
- Зачем это, он же еще в реанимации лежит. Помрет, тогда и ленточку довесим.

По многочисленным просьбам МИД РФ уточняет заявление министра обороны Иванова о поставках оружия через Израиль. Начиная с завтрашнего дня, взрывчатка для шахидов и ракетные комплексы «Игла» будут поставляться не через Палестинскую автономию и не через Сирию, а прямо на территорию Израиля.

В благодарность за заявление Путина, не считающего ХАМАС террористической организацией, ХАМАС заявил о признании Путина демократическим президентом демократического государства.

- Почему Украина должна платить за газ так много?
Путин:
- Украина получает газ намного раньше Европы и, значит, более свежим.

- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
- А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?
- Читал.
- Ну и он читал.

Сурков:
- Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет.
Путин:
- Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.

Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека. Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом. А так с новой метрикой…

Патрушев докладывает на совете безопасности.
- Мы нашли виновных. Американцы готовят оранжевую революцию в России:
- раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
- переодеваются ментами и бьют налогоплательщиков;
- запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
- спекулируют продуктами питания, завышая цены;
- вот ведь суки какие...