|
Анекдот 01
Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ".
|
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
|
Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу... Обычный расклад - бутылка, вынутая пробка, джинн - и по одному желанию на каждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча. Джинн: - Готово, уже кишат... Украинский националист: - Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся! - Готово, есть стена вокруг Украины... Российский шовинист: - А эта стена прочная? Джинн: - Очень прочная... - А толстая? - 50 метров... - А высокая? - 100 метров... - Пойдёт... Заливай водой до края! |
- Чем отличается влюблённость от любви?
- Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. А любовь - это когда ценишь достоинства. |
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"... |
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает." |
- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила. - А сама такой же испечёшь? - Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!... |
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - тупой
|
Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?" |
Orujeinik,
Цитата:
|
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..." * * * Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду! Сыплюсь на географии!!!" * * * Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. * * * Жена. собирая вещи, кричит мужу: - Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь! Муж помолчал минутку и говорит: - А чего мне его жалеть? * * * - Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? - Ты что - опять с отцом разговаривал? http://www.kolobok.us/smiles/artists/laie/Laie_91B.gif |
Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину... - Правильно... - Во-вторых, служба делает меня сильнее... - Верно! - Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!! |
Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает. |
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама?-спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу! |
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
|
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. - Какое? Зелёное или розовое? |
Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж? - А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному. |
Супруги в бюро путешествий:
- Мы бы хотели отправиться в круиз. - В разных каютах, - говорит муж. - И в разных океанах, - добавляет жена. |
- Какая разница между “скорее” и “быстрее”?
- Принципиальная. Скорее - это “Давай скорей, Санта-Барбара начинается”, а быстрее - это “Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще быстрей...” |
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут. |
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и, радостно так, улыбается.
Охреневший муж- грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил! |
она: Мужчины как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся.
он: Тогда девушки как СУГРОБЫ: различаются по объему выпуклостей и неизветсно какое Г вылезет когда оттают. |
Зашел на склад охранник, спрашивает у кладовщика: "Как с вашего телефона, на городской позвонить? Через девятку?"
Ответ кладовщика: "Неа, через десятку!" Охранник: "Эт как???" Кладовщик: "Б*я кладеш рядом с телефоном десятку нам на пиво и звони куда хочешь..." |
Он: к словам не привязывайся,а то я тоже ругаться умею,ты же знаешь)
Она: нельзя на меня ругаться а то я нервная буду Он: тогда не надо мне моСк рвать на части Он: конкретнее надо мысли выражать Она: ладно вот те конкретные мысли, раз ты конкретные предложения не понимаешь!!!!!!!!!!!!! Она: пригласи меня куда нибудь ПОТРАХАТЬСЯ Она: так достаточно ясно???????? Он: вполне |
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, чтоль? * * * - Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть? - Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда. * * * - Вась, а Вась! - Ну че тебе? - А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы. - Вот сука! Все вы бабы такие! * * * Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли-таки они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел!.. И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина! * * * Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. - Алло, это милиция? - Да, милиция. - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? - Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну! |
- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк. - Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. - А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят. - Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал. * * * Едет мужчина в автобусе и ругается: - Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: - Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! - А жена-то стоит!!! * * * - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть. * * * В суде. - Почему Вы хотите развестись? - Моя жена храпит. - Но это же не повод для развода! - Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья. * * * Долго пытался объяснить сыну, кто такой модератор. Сошлись на "мойдодыре". |
- Папа, а у меня сегоня был пеpвый сексуальнй опыт. - Hу что же, поздpавляю сын, садись pассказывай. - Спасибо, я постою. * * * Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: — …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать? * * * Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем! * * * Едут двое голубых в переполненном трамвае. Один другому: - Давай начнем. - Да ты что, народу полно, засекут. - Никто не заметит. - С чего ты взял. - А ты спроси что-нибудь. - Народ время кто-нибудь скажите! ... тишина. Конечная остановка, все пассажиры вышли, один дедок сидит на своем месте. К нему подходит кондуктор и говорит: - Батя, выходить пора. - Да, не могу я, сердчишко прихватило. - Валидольчика скушай. - Нету у меня. - Спросил бы у кого. - Да, спросишь тут. Один время спросил, так его всю доргу трахали. * * * Парень возвращается в деревню из армии. Его спрашивают: - Ну как там в армии?? - Да долпоипизм! - Эт как?? - Утром покажу! 5 утра, вдруг удары в пожарный колокол. Вся деревня, кто в чём бежит на площадь - "что случилось"??? Парень: - Значит так! Мы с отцом по грибы - остальные - "РАЗОЙДИСЬ"! |
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама?-спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу! |
Петька приехал с курсов из Японии и Чапаев его спрашивает:
-Как съездил? -Ох, Василий Иваныч,хорошо, даже немного японский выучил!!! -А нука скажи?- как кабинет начальника будет? -Хата хама -А секретарша? -Сука хама -А как скажешь оперативная квартира? -На хера та хата -А как скажешь пальто не по моде? -Кимано то херовато -А как будет галстук завязан узлом? -Шире хари |
Вовочка в детстве мочил постель в юношестве стенки в туалете, а когда вырос стал мочить террористов в туалете, а последний раз он замочил целую страну Грузию.
|
- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает. |
Группа альпинистов лезет в гору. Один неожиданно срывается в пропасть. Ему кричат сверху:
- Джон! - А! - Ты жив? - Да! - Так поднимайся к нам! - Не могу! - Почему? - А я еще не долетел! |
- Что вас интересует, женщина?
-Детские коляски, -Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива. |
Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину... - Правильно... - Во-вторых, служба делает меня сильнее... - Верно! - Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!! |
Сижу за компом инет глючит..
Клава не припечатывает буквы, звоню провайдеру: - Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? |
Я все время на работу опаздовал, опаздовал, опаздовал, писал объяснительные и снова опаздовал, опаздовал так что все уже и рукой махнули, а я все опаздовал...
Потом х#як и вовремя пришел. Начальник в изумлении, грит: - Ты что это во время пришел? - Чё объяснительную написать? |
Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь? - Нет, просто кота завел. - И он тебя объедает? - Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю! |
-Вы арестованы, Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажите, может быть использовано против вас!
-Голая баба! -Что голая баба??? -Используйте против меня Голую Бабу! |
-А чей это у нас носик ?
-Моооой ! -А чьи это у нас губки ? -Моииии ! -А где у нас животик ? -Воооть ! -А где у нас пупочек ? -Воооть ! -А где ... -Так мля мы трахаться будем или переучет проводить ?! |
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.
Парень: - Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и трахну Девушка: - Вот за это я тебя и люблю.. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 12:15. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot