![]() |
АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би! - Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил... |
В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно. |
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой. |
В течение семестра преподу очень надоел один студент, и он решил его в любом случае завалить на экзамене.
На экзамене студент отменно отвечал на все вопросы препода. В конце препод говорит: - Хорошо! И последний вопрос. Если ответите неправильно, то поставлю неуд. Сколько лампочек в аудитории? Студент окинул взглядом потолок: - Тридцать четыре. - А вот и неправильно. Еще одна лампочка у меня в кармане, итого 35. Приходите через неделю. Через неделю ситуация повторяется, и в конце препод задает тот же вопрос о лампочках. Студент отвечает, что лампочек 35. - Неправильно! У меня сегодня лампочки нет. - Зато у меня есть. )) |
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка с тем же вопросом идет к папе. - Аист тебя принес, - отвечает папа. Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..." |
Муж с женой заходят в секс-шоп.Женщина очень полная ,а мужчина-худенький.
Продавщица: -Что вы хотите приобрести!? Мужчина: -Что-то оригинальное для жены к 8 марта! Продавщица: -Возьмите эротическое бельё.Это очень сексуально и модно! Короче,выбирают жене суперэротическое бельё самого крупного размера. Продавщица: -Мужчина,а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры? Мужик: -Э нет…..Для того чтобы смотреть на это зрелище ,я лучше куплю корвалол!!! |
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного? — Да эти два дурака меня провожали! |
Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает:
- Мама, а что это у него такое? Мама, засмущавшись: - Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше знает! Сын бежит к отцу, возвращается радостный: - Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня! Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это - ВЕЩЬ!!! |
Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и
складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская облава! Переруганный наркоман не знает, что делать, куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру. Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе. Тут поворачивается впереди скачущий и орёт: - Переверни рюкзак на живот, придурок, а то все стадо запалишь !!! |
Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия?
- Конечно сынок! - А тогда кто ты? - Я - президент! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется! |
Очень ревнивая жена-мужу:
-Да-я не нашла у тебя любовных писем-пропавших духами И на твоём воротничке нет следов чужой помады! Теперь объясни-почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!? |
Поздно ночью девушка уходит от парня.
-Будь осторожна-сейчас на улице полно дураков. Если будут приставать-сразу кричи!Хорошо? -Хорошо! Уходит.Через пять минут крики с улицы: -Хорошо!ХОРОшо!ХОРОШО!!!!!!!!!! |
Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
- Кто там? - Милиция! - А мы не вызывали! - Соседи вызывали! - Вот к соседям и идите! |
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пофиг... |
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
|
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет сумку и говорит:
- 5 бытылок водки, пожалуйста Продавщица смотрит через прилавок и говорит: - А ты столько унесешь? Девочка, подумав: - Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить? |
Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо! Доктор: - Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего? |
Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
- Когда я беру такси, заявляет Гайдар, -я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: Голосуйте за демократов, друг мой!. - А я, -сказал Зюганов, -когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: Не забудь на выборах проголосовать за демократов!. |
Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: Ну и по последней, на посошок .. Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается.... На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза:На посошок. Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: Посох - палка в дорогу. |
Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель:
– Дед, сколько хочешь за эту дохлятину? – Тыщу долларов, сынок! – Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь! – Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами. – Че, дед, за двадцатку корову продал? – Не, за штуку двести баксов! –??? – А я ее выменял за двух курей по 600 каждая! |
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось её, зачем нужна тебе такая жена?!
- Ты понимаешь, если я брошу её, то мне тогда таки тоже нужно будет занимать очередь! |
Обгоняю на улице маму с маленькой дочкой. Дочка что-то громко декламирует и вертится. Мама ей нотацию читает. Стало интересно, прислушиваюсь:
- Доча, никогда не читай громко в слух, все что на заборах написано... Или читай про себя. - А про меня там еще ничего не пишут... |
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
|
Закончились соревнования лыжников...На дистанции 10 километров первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь...Поиски остальных лыжников продолжаются...
|
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет? - Неужели вам своих мало? |
Над землей туман стоит,
Нулевая видимость. У ларька мужик лежит - Русская недвижимость. |
Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можете забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону: - Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли! |
Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! |
Женско - мужской фразеологический словарь:
*Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. *Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт! *Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! *Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы! *Ты меня не любишь! - Мне скучно. *ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слва богу, хоть выспалась! *Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. *У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. *У нас нет хлеба. - мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! *У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. *Что за жизнь - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. *Я быстренько! - Я столько, сколько надо. *Я у мамы. Живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай бог... |
Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину. - Наполовину? Как это понять? - Мой отец был женат, а мать нет... |
Тихое зимнее утро, лежит подтаявший снег. Открытая стоянка с новыми, только привезенными из-за бугра автомобилями. Все без номеров, продаются.
На чёрной тонированной Ауди последней модели рекламная наклейка "Хочешь себе такую?" Ниже на капоте, корявыми буквами, гвоздём нацарапано: "А почему вы спрашиваете?". |
Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать- быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину. |
Разговаривают две блодинки-автолюбительницы, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?! Вторая обалдело: - Так им что, и деньгами давать можно?! |
- Ты уже в курсе?
- О чем? - О снижении зарплат. - Да... Реально жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди... - Там тоже самое, я уже узнавала... |
Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а продаёт! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте!
- Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдём. Тут люди злые... |
Загадка.
В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше? Ответ. У блондинки. Ей же уже шестнадцать. |
Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься? - Смотря из-за чего. - Да я твой кофе пролил. - Фигня! - Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает! |
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже...
Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий буде рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он говорит: - Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может... Дело в том, что ключ от нашего номера остался на первом этаже! |
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные. - Ну какие-то всё же повкуснее? - А вы что любите, чтобы внутри было? - Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик... |
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой... - То есть ничего не хочешь менять? |
Часовой пояс GMT +3, время: 04:08. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot