Мой сын свободно разговаривает на русском и английском...
Да и на других уроках его не заткнуть...

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- А почему ты прикрутил на один шуруп?
- И на одном никуда она не денется..
- Ну ведь у полочки две дырки под шурупы!!!
- Ну и что....
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню....

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
— ... и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой! Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сынок!

У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...

Новость! БиЛайн и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке
и заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает,
посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь
- наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.

Цыганка ему и говорит:

- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.

- Ну, тогда я тебе три правды скажу.

- Ну, говори.

- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?

- Правда.

- Козел бороду не бреет. Правда?

- Правда.

- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.

- Не может быть, неправда, не верю.

- Хочешь - верь, хочешь - не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит.
Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду он сказал, Манька говорит:

- Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

- Ну уж это неправда!

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своём уме
руководитель, выдвинул необычное предложение:
Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов,
и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов.
А если же его всё-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку,
с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ...
Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул
в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью.
В конце концов, мужчина всё же смог выбраться из воды.
Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:
- Какая гадина толкнула меня в воду?!
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! !
Так вот именно отсюда и пошла поговорка:
"За каждым успешным мужчиной стоит женщина!"

Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах. И когда он увидел их в
магазине по приемлемой цене, тут же купил.
Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:
- Заметила что-то новенькое во мне?
Маргарет внимательно посмотрела на мужа.
- Неа.
Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних
сапогах, пришёл обратно на кухню.
- А сейчас?
Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала:
- Берт, что тут новенькое? Он висит сегодня, висел вчера, и завтра
тоже будет висеть!
Разъяренный Берт закричал:
- А ты знаешь, почему он висит,
Маргарет?!
- Нет, понятия не имею, - ответила она.
- Он висит, потому что смотрит на мои
НОВЫЕ САПОГИ!
Гениально парируя удар, женщина ответила:
- Так в следующий раз купи шляпу, Берт!
КУПИ ШЛЯПУ!

Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой
полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты
на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же
передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит:
— Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?!
И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит:
— Отсасывать будем...
Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))