Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

Поздравляю вас с новорожденным. Как вы его назвали?
- Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом решили назвать Наташей.

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл!..
А прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович, справа сын.

Человека вызывают в КГБ СССР:
- Объясните, гражданин Иванов, почему Вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

Hачинающий пилот:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озеpом и лечу в напpавлении большой буквы Е.
Авиадиспетчеp:
- Сделайте несколько повоpотов на 90 гpадусов, чтобы я нашел вас на экpане pадаpа... (пауза). Ок. Это озеpо - Атлантический океан. Hемедленно повеpните в стоpону большой буквы W.

Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей

Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов.
Компас и астролябия в комплекте.

- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и х@уй выпирает...

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый...

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
- Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

- Доктор, так всё же, что со мной?!
- Успокойтесь, батенька, вы - обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...

- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о... нет уж давайте ниже... так вот на худсовете... я... поставлю.... дайте-ка я сама... поставлю...

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана:
"Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай. Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас до **я...

- Доктор! Я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо.
- Не спасибо, а 10 баксов!!!

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и…. . в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

Жена - мужу:
- Дорогой, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!

Гадалка мужчине:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это Вы ошибаетесь...

Сидит хохол, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место так тебя растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Милиционер ночью несёт службу. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Он её спрашивает:
- Вы кто?
- Снегурочка!
- И что же Вы тут делаете, родная?
Дама жалобно:
- Таю!..

Приходит новый русский в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?!
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на витрину:
- вот эти духи - "Мисс опера".

Мужик - тёще:
- Вы, мама,подметаете или лететь куда собрались?

Зять возвращается с похорон тёщи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
- Господи! Эта сволочь уже на небесах!

Мало, чтоб женщина любила ушами. Нужно, чтоб мужчина ещё умел трахать языком

В Москве проходит олимпиада по курению.

За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке
Путина" Вовочка получил двойку с припиской "Не знает падежей".

Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!


- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех
комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.

Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной
марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с
отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно
отражает манеру езды московских водителей.

Москивичи,я не издеваюсь,правда.Просто стараюсь поднять Вам настроение.

Девушка!! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?

Отказался от сигарет. Курю московский воздух.

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением
языка превращается в коррумпированного полицейского.

- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!

Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

- Сема, ты хочешь мне что-то сообщить?
- Нет. Я хочу тебе что-то набить!!

- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное.
- А теперь как?
- Hу как, как. Представь себе бабу с бородой.

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? »
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...