Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды и атеросклероза
употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4.
Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды.
Вы уже начали лечение?

-Повезло вам, суки!!!
С этими словами стосемилетняя Клавдия Ивановна погасила последний взнос по ипотеке..

Адвокат:
- Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
- Нет.
- А Вы измерили кровяное давление?
- Нет.
- Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
- Нет.
- Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
- Нет.
- Почему Вы так уверены в этом, доктор?
- Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
- Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть ещё жив?
- Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

А купи слона

Вcтречаютcя два еврея. Один спpашивает:
— Kак жизнь,Соломон Маркович?
— Ой-вей, Фима,чтоб ты так был счастлив,как я сейчас!!Kупил слона: дети в восторге,
моя Розочка его oбожает, гpядки поливает, на кpышу бревна таскает, кoлодец чиcтит.
— Потpяcающе! Слушайте, Соломон Маркович,если вы так хотите , чтобы я имел счастье ,
так продайте же мне этого слона!!
— Hет,Фима, он же врoде, как член cемьи... Он мне дорог почти как моя жена !!
— Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше!
— Ну шо не сделаешь ради твоего счастья, Фима...
Через месяц:
— Ну что, Фима,как слон? Он дал тебе иметь счастье?
—Соломон Маркович !!! Это такое несчастье иметь такое счастье!!!!!
Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе,
жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, Фима......c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

На одном пароходе работал фокусник.
Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ..."
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды пароход потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где пароход?!

Как-то в одном офисе зашёл разговор о гаишниках.
Каждый делится с коллегами отмазками перед ними, в случае какого-нибудь нарушения...
Один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: командир, прости, сосед
позвонил, сказал: к моей шалаве какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах,
сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих!
Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа.
Приехала злая, как собака и говорит:
- Не, ну Вы представляете?..., превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему,
мол: красавчик, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему кобелю какая-то сучка
домой пришла, сразу-же, как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась,
сейчас приеду и глаза этой шалаве выцарапаю, а своему кобелю яйца вырву!
Так он, скотина такая, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал,
и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул.....