Одесса.:
Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха!
А то не каждый низ это выдержит!»

Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей -
идиотов. Генетический парадокс!

- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили
многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

-Роза сволочь! Ты мне изменила!!
-Я думала, шо ты меня бросил...
-Да я ж, на семь минут в туалет отошел!

- Что ни говорите Марк Борисович, а без закидонов женщин нет!
- Есть, Сёма, есть, но их надувать надо..

- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена.
- Ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по
принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Одесса: Разговор супружеской парв. На Привозе:
— Абрам, мы уже 5 лет вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы».
— Сара, и шо ти этим хочешь сказать, «шо мы» потратила 10 тысяч гривен на какие-то туфли?

Одесса. На приеме у врача:
— Узе знаете доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

В одесской аптеке:
- Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...
- Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?

-Изя, знаешь, чем русские отличаются от древних египтян?
-Чем же?
-Египетского фараона бальзамировали после смерти, а русского - при жизни.

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть!
- Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Одесса:
— Абрам! - Почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря Мойша, я все время думаю о твоей жене.
— Шо, о моей жене?! Ты, да ты - поц!
— Не волнуйся Мойша, я только одного боюсь, шо и мне такая же попадется...

- Сёма, што ты мне мешаешь спать?
- Сарочка, так я же ничего не делаю, я даже не шевелюсь!
- Сёма, так пора бы!

- Хаечка, и как вчера твоё первое свидание?
- Да ходили в музей...
- А шо за интим?
- Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе...

В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я вам доктор шо ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.