- Софочка, позвольте вами восхищаться?!
- А руками трогать будете?
- Нет, конечно.
- Ну, а смысл тогда?

Фира выходит из салона красоты.
Зяма, глядя на нее, бормочет: — Ладно, таки... Хотя бы попыталась...

Одесса:
- Моня - дорогой, ты мне купишь iРhоnе 7?
- Сарочка -конечно, куплю.
- Когда?
- Когда выйдет iРhоnе 9.

Разочарованный неудачным браком, Изя спрашивает
своего друга:
- Скажи , если бы в Одессе продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего...ни одной копейки...
- Всё, считай, шо мы договорились.

- Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек,
если с ним не общаться.

— Вы что-нибудь приняли для храбрости?
— Да, иудаизм.

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с
замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный,
так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать.
Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне
какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

- Соломон! Я толстая!
- А как ты определила, что ты толстая?
- Я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

повтор- Фима, я ТОЛСТАЯ ??
- Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!

Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час?

Объявление на «Привозе»:
«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит,
готов ли он к экзамену».

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают,
Чтобы посмотреть на этого жлоба...

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
- А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

-Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости…Нет..
-А отчего?
-Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!