Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
- Ты что здесь лежишь?
- Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
- А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… - налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
А ты где работаешь… Тот еле…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем - лежит в костюме от кутюр, пальцы - все в болтах, зубы - все золотые, шея - в цепях…
- Ну и что?
- День не сплю, второй, третий… - на четвертый решился…
Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он скотина, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит:
- КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Одесский разговор.
-Софа, где ты взяла такое потрясающее бриллиантовое колье?
-Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

Изя - жене:
- Циля, если из нас двоих кто - нибудь вдруг умрёт, я, наверно, уеду в Израиль...

- Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
- Да, но зато какие профессора его лечили!

Супруги Рабиновичи на Привозе.
- Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц совсем не было,
теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а раньше стоили две.
- Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило всего две гривны,
они не неслись, а как только цена подскочила вдвое, они тут же принялись нестись опять!

Диалог в одесской семье:
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.

— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов…

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её таки удобряешь!

— Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня
предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.

- Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, меня еще угораздило на нем жениться.

- Мама, ты знаешь какая самая вредная еда?
- Какая?
- Самая вредная еда ЧАЙ….. К нему, таки, всегда найдутся пряники, колбаса и пироженки!!!

— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
– Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
– Я таки извиняюсь, это куда?
– В банк.

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру?
— Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Шо ви таки большой лодырь!

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
-Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

-Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
-Есть, Моня…Тебе шо, таки накапать?

Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!