— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я таки и сказал!

Еврейские похороны...
- Яков Моисеевич, вы, таки, поскорбить?
- Нет! Я, таки, удостовериться!

— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Похоже, уже скоро! К вечеру, думаю, будет комнатная.

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями...

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё-категорически".

- Розочка, Ви меня любите?
- Нет.
- Как это "Нет"?
- Это как "Дa", только наоборот.

Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...
Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?..

Объявление в газете:
«Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой
с целью создания молодой и здоровой семьи».

– Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
- Та ты шо?! Я даже своего первого мужа не помню!

- Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы.
- С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
- Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
- Молодой человек решил подыграть: А что?
- Вы можете что-то порекомендовать?
- Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
- Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
- Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

- Фирочка, а Вам знакомо такое приятное ощущение, когда Вы купили шой-то, шо Вам
на хрен не нужно, но на душе так тепло от того, шо у Вас оно есть?
- Ой, таки знакомо, я, Сонечка, так замуж вышла.

-Сара, мне таки кажется, шо мой муж спит с другой женщиной!
- Циля, опомнись, у тебя же нет мужа!
-Вот-вот, потому у меня его и нет, шо сейчас он где-то с другой женщиной!
- Яша, я имею желание знать , и куда это ты в час ночи?
- На кухню...
- Мы ж с тобой на диете...
- Соня, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду...
- Хорошо, Яша, иди... Только принеси и мне кусочек!

- Сонечка, таки скоро отпуск, надо подумать, куда нам с тобой поехать...
- Моня, таки с сегодняшними нашими доходами, мы можем поехать - только на жопе

- Сара одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка:
- Сёма, еще одно твое слово, и я таки твоя - вдова!

В одесском городском суде слушается дело об изнасиловании.
- Судья спрашивает потерпевшую:
- Циля Марковна, расскажите, как проходило изнасилование?
- Ви имеете спрашивать, как оно происходило?
- Да отвратительно оно происходило!
- Не изнасилование, а прямо таки издевательство какое-то!

- Абрам, как жизнь? Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие,
перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

- Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком.
- Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

- Приходит роженица к врачу.
- Врач: А ви знаете, кто отец будущего гебёнка???...
- Моня..., с Молдованки..
- Врач: Вчега пгиходила девушка с Дальних мельниц, отец тоже Моня...
- Позавчега - с Пегесыпи... отец - Моня...
- Как он везде успевает???...
- Известно как, - у него же лисапед...

- Допрос в Одесской милиции: - Вам сосед наркотики давал?
- Нет... А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?

Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
Не могу сказать, господин учитель, моя мама таки безбожно торгуется!

-Рива, доченька моя, запомни главное. Если у жены будет болеть голова,
-то праздник будет таки у любовницы!

– Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
- Та ты шо?! Я даже своего первого мужа не помню!