|
|
- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо? - У вас машина... - Ну разве это плохо? - У вашей жены норковая шуба... - Ну что в этом плохого? - Но у вас маленькая зарплата! - Ну разве это хорошо?! — Жора, ты меня слушаешь вообще? — Да. — Ну, и о чем я сейчас говорила? — О своей бабской херне, как обычно. — Ладно, на этот раз тебе повезло. |
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся? " дети до пяти лет отвечают "Стул! ", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила! "
|
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают. 2. Не курят. 3. Много спят. 4. Много жрут. 5. Не ходят на работу. |
Улыбка — не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.
|
Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья...
иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то х*ню. |
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
— Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится! Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! » Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок. — Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! - Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . . |
Рабинович подъехал к бизнес-центру на важную на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место, чтобы припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: -Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!!! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: -А, всё, не надо!!! Сам нашел!!! |
Сара звонит Исааку:
- Приходи вечером, Абрам уйдёт на работу. - А как я узнаю, что он ушел? - Я брошу в окно монетку, ты услышишь, как она звякнет, тогда и входи. Вечер. Абрам ушел. Сара кидает монетку. Проходит пять минут, десять, пятнадцать.. А Исаака все нет. Сара высовывается в окно и кричит: - Исаак, ты здесь? - Здесь!!! Никак не могу найти монету. - Вот скряга!!! Я же её давно на ниточке подняла!!! |
Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? . . - Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал? - Моня, шо ви имеете сказать за Абрама? - Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны. — Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности! |
- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера... |
| Часовой пояс GMT +3, время: 20:58. |
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot