Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке:
- Ви би знали какая это сволочь Рабинович..! Таки плюнул мне прямо в глаз!
- Ой ви шо ?? и как он сумел вам так попасть?
- Как , как ? а через замочную скважину.

Зять - теще:
- Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично?
Тёща:
- Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?

Одесса. Парк:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я, таки, знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!

Жизнь прекрасна!!! И ,как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!

- О, Рабинович, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный
аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, Сева, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка,
которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, Рабинович?
- Сева, ее очень удобно вылизывать после сметаны!

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам
строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники.
"Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам
150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам.
Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.

- Соломон Маркович, встречаю вас каждый вечер и вижу счастье на вашем лице уже таки с месяц?
Выиграли в лотерею или до вашей Софочке таки посватался банкир?
- Моня ни то ни за второе ви не правы, просто я таки имею удовольствие ежедневно к обеду
смотреть з вэб камер онлайн пляжи Крыма, а з обеда до вечера делаю мацион прогуливаюсь
пляжами Одесссы. а счастье на лице таки то от сравнения шо там и как тесно у нас.

Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы,
которые лучше решать мирным путем.

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое.
Вдруг жена заявляет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство
безграничного милосердия Божия.
Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности
он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик,
раздался выстрел, и лев упал мертвым...
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— О!

Одесса: Диалог у венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

Одесса:
- Сара Абрамовна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

На уроке в школе. Учитель:
- Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
- Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель:
- Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):
- Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:
- Это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
- Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод !
Учитель:
- Это было озверение.
Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покажу?
Учитель:
- Какое?
Вовочка:
- Оху#вание.
Учитель:
- Ну, давай, покажи.
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Одесса. Привоз
- Изя, шо это Ви такой весь напряженный, аж страшно смотреть на Ваш круг лица?!
- Моисей Самуилович, Ви таки не спрашивайие!! Я вчера таки вернулся из Москвы,
куда ездил проведать дядю Борю с тётей Песей. Перед поездкой до них, я чуточку покушял
пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул,
так Ви таки не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали шо запахло
санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию.
Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть!!!