Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились,
не знают, что сказать.
-- Через некоторое время первый спрашивает:
— Вон, видишь, доска лежит?
— Ну.
— Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела!
- Второй подумал и спрашивает:
— И шо, это теперь моя доска?

Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо вы можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу.
— Сева, а ну покажи ему свои.

- Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист.
- Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить?
- В итоге победил экономист, потому что этот греб*ный хохол забыл дома кошелек!

— Почему у евреев не получается рассказывать анекдоты?
— Потому, что не каждый одессит — еврей, и не каждый еврей — одессит.

Одесса.
Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом,
а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
— Дура!
Смертельная обида с ее стороны.
— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл*дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
— Лилечка! Бл*дь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!

Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к мэру, а мэр спрашивает:
— А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы.
— А я куплю!
— Да где ж ты его купишь?
— А в Америке!
— А у тебя деньги-то есть?
— Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку — через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем.
— Как ты это сделал?
— Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю — мне кабеля на $10. Они посмеялись, и говорят — ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа — до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали… Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без языка французского даже в ресторане не
сможет заказ сделать. Приятель говорит — фигня, ты просто добавляй артикль "ля",
а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут.
Одессит в парижском ресторане заказывает:
— Ля суп, ля котлета, ля компот.
Все принесли. Он осмелел и орет:
— Ля официант! Ля счет!
Приходит официант и говорит:
— Ля мудак! Если бы я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!

Одесс:
Изя смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Сара:
- Изя! шо ти смотришь?
- Однако Сара,- нашу свадьбу.

Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы... . .
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму. . это капитуляция или приглашение?

Ругаются два еврея:
- Изя! - ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Абрам! - да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди,
чтобы трахнуть твою.

Одесса:
Рабинович показывает квартиру своему другу.... а это у меня говорящие часы и показывает на
большой медный таз висящий на стене...
— Не может быть?
— Я тебе говорю!
— И шо ето как?
— Смотри и слухай!... со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Рабинович! Два часа ночи уже, е.. твою мать!

Олесса:
- Изя!- а почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Сара!- а мне надо знать куда я могу пойти чтобы тебя не встретить.

- Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даёт себя слышать.
- Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина.
- Ви мне говорите, шо Рабинович лёг под паровоз и уже умер?
- Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лёг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.