:icon_cray::):icon_drinks:

Одесская мама выговаривает сыну;
- Иди, женись, иди...
- Делай маму сиротой!

- Всё, что не делается, к лучшему.
- Просто, не всегда-к вашему...

Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: «Изя, не забывай, что ты женатый человек».
Через день приходит ответ: «Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала».

— Софочка, тебе сидеть удобно?
— Да, Абрамчик! Не волнуйся, очень удобно...
— А хорошо тебе видно с этого места?
— Да, мой дорогой! Очень хорошо все видно...
— Не дует там?
— Нет, мой хороший, все замечательно!
— Давай тогда местами поменяемся.

— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
— И шо?
— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

— Всё, завтра же подаю на развод!!! Хватит! Натерпелась...
— Сонечка, милая, ну вот, опять завтра! А сегодня тебе некогда? Вечно ты занята или устала,
или голова болит...

— Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?
— Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране...

Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: «Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка: «Деточка, я вам скажу, шо это таки совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!»

- Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском , когда у
Бори упало 2 доллара!

Как говорила моя бабушка...
-НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но...
уважаю ваш выбор.

- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.

На юбилее.
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...

— Слушай Розочка.. А твой Беня курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?

- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты - последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

- Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
- Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...

Объявление по рупору на пляже в Одессе:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками! Вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

Одесса. Объявление на двери парадного: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

- Яшенька, почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Шо, вслух ?!

Тель-Авив. Ночь. Совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее
сиденье и говорит:
— На проспект Давид-а-мелах!
Таксист еврей в вязаной кипе, долго осматривает женщину, но с места не трогается.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Я то видел голых баб, но вот думаю: когда приедем, откуда ты деньги будешь доставать?

-Вот, Моня, где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, Зяма, но как таки сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. .

– Моня, ты знаешь, что Яша присутствовал при Сонечкиных родах и даже сам перерезал пуповину? А ты бы смог так?
– Сарочка, ты знаешь, при моей слабой нервной системе я могу присутствовать только при зачатии.