|
МОСКОВСКИЙ ВЕСТНИКЪ
Вчера на журфиксѣ у княгини Вестріухтіевой капитанъ Н. позволилъ себѣ возмутительную выходку. Поспоривъ съ графомъ S. о цѣновой политикѣ на зерно въ Юго-Восточной Азіи, онъ совершенно утерялъ человѣческій обликъ и сталъ употреблять въ обращеніи къ графу слова и выраженія, отъ которыхъ покраснѣлъ бы и извозчикъ. Пусть проститъ меня читатель, но я всѣ же приведу ихъ здѣсь въ интересахъ истины, которой такъ дорожитъ наше изданіе. Тамъ были и "негодяй", и "каналья", и "подлый лукавецъ", и "фитюкъ" и даже "безтолочь". Княгинѣ пришлось принести нюхательныя соли, молодой корнетъ В. разрыдался. Къ чести нашего любимаго графа, на протяженіи этого безобразнаго событія онъ держался благородно, не потерялъ лица, чести и достоинства и лишь черезъ равныя промежутки времени ровнымъ тономъ отсылалъ капитана нахYй. С. Александер. |
|
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак."
*** Плохо живётся лучше всего в Израиле. *** "Нас не догонишь!" - сказали цены зарплате и показали ей фигу. *** Приехали в Одессу из деревни отец и сын и пошли в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын: - А чего они все на цыпочках? - Не знаю, сынок. Лебедей много, наверное, весь двор в говне. |
Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома... *** Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!» *** - Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок? - Моня, ша! Он уже сам ходит! *** Похудение на 20 кг за неделю!!! Одесские катакомбы… Спросить экскурсовода Моню.... *** Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет. *** Если слово "похмелье" произнести с ударением на последнем слоге, то можно ощутить всё богатство вкуса винного букета, прохладу виноградника и уют погребка... *** Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: "Умнейший человек!" И как легко всё расставить по местам, добавив: "В нашей палате". *** - Милый, поведи мою маму куда-нибудь. - А смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно. *** Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! - И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально. *** Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать. *** Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь? - Що значит "или"? Возьмите меня всю. *** - Изя, а кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в винно-водочном отделе. *** - Фима, я толстая? - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! *** Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час? *** Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену». |
— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема? — Доктор, женщина резиновая! — Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж. |
Новости науки.
Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом. По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел... |
Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить? — Ну так мы и в космос раньше полетели. А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии? Угрожающая фраза «ты чё, нюх потерял?» приобрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье. Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы. Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы. Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным. Впервые часть людей не поехали на море из-за коронавируса, до этого не ездили из-за отсутствия денег. В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые». Сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха. |
В армию надо призывать не в 18, а в 30-40, конкурс будет 100 человек на место.
Это ж целый год без начальника, работы, жены, тещи, ипотеки! Зато три раза в день жратва бесплатно, всегда в хорошей компании, на свежем воздухе, можно нахаляву покататься на танке и пострелять из калаша... |
Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить — я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.
|
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!
|
Преподаватель:
— Смотрите, когда я опускаю червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Сделайте вывод. Аудитория: — Спирт вреден. Голос с заднего ряда: — Пейте водку! Спирт избавит вас от глистов и червяков. |
Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо собачьих какашек из-под снега появятся маски.
|
Это был самый настоящий год крысы:
— сидели в норках; — таскали еду домой, там ее и грызли; — заметив человека, прятались; — переносили инфекцию. |
Вышла версия "Камасутры " для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа. Когда человеку больше нечем гордиться. он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит... Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Трампе - Абраша, почему ты не купишь автомобиль? --А зачем? Когда мне хорошо – меня везёт милиция, а когда плохо – скорая помошь. - Милый ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»? -- Я её сжёг! -- Зачем? -- Твоя мама хотела её почитать Умирающий муж говорит жене : -- Не плачь, ты , наверняка , ещё выйдешь замуж! Жена: -- Не говории глупостей! Вот если бы ты умер , хотя бы , на 10-15 лет раньше... Женщине бывает недостаточно , чтобы муж её был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло... - Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку нельзя было положить? -- Скажи, пожалуйста, Сарочка , можно ли доверять Фире тайны? -- Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом... -- Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.. -- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего : гастрит, гипертония и плоскостопие. - Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? -- Фаечка, таки , с моей слабой нервной системой , я могу присутствовать только при зачатии! Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет. Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье. Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.. - Ничего я и не толстая! Мой Боря говорит, что у меня идеальная фигура. – Циля, он математик, для него идеальная фигура – шар! Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседование Она любила его больше, чем он зарабатывал. Москвичи как зубы - с каждыми годом всё меньше коренных... Время не терапевт, время - анестезиолог. Бедность не лечится ! Доказано бесплатной медициной Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству. Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя. Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд. Термин " чёрная дыра" американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на "афроотверстие". Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже! — Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Забыла , где кухня? -- Дорогая свекровь , я не нуждаюсь в Ваших советах по воспитанию моего ребёнка . Я живу с Вашим и , поверьте , над ним надо ещё работать и работать ! -- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений ? -- Во время семейных ссор , мы раздеваемся . Благополучный брак -- это , когда есть возможность завести любовницу , а желания нет . Повзрослела -- это, когда мороженое капает не на ноги , а на грудь . |
|
|
|
|
|
|
|
:):):)
Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ рассмотрела жалобы некоторых иностранных посольств на русский язык. По их справедливому мнению, он более не может являться одним из официальных языков ООH по причине архаичности его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту РФ предложено принять Закон о плановом пятилетнем реформировании pуского языка. В качестве прототипа новых русских правил правописания решено взять диалект, зачастую используемый русскоговорящими пользователями сети Интернет. Проект получил рабочее название «Russian Light». Hа первом, наиважнейшем, этапе различные по смысловой нагрузке «-тся/-ться» будут заменены на единое «-ца». Это поможет бывшим отличникам более не тревожица и спокойно читать все сайты в Интернете и книжки, изданные после 1990 года. Еще сильнее будут радоваца люди, когда все безударные «о» и «е» будут в приказном порядке заменены на «а» и «и» соответственно и наоборот, кроми тех случоев, кагда они там ясна слышны, а такжи удолить из языка букву «э» и заминить ие на «и» или «е» (по жиланию). Таким обаразм, канечна, люди секаномят много времини при напесанее многех слов, ведь им не предеца зря думать. Hа третьим итапи строга-настрага будит заприщино пользаваца придлогам и преставкай «не», дажи есле «е» будит бизударнай. И тагда никагда ни будит больши нидаразумений со смыславой нагрузкай. Читвертае правело парадуит ирганамистав. Визде, где встричаица буква «ч» — можна будит делоть со словам чё хошь. Ета, па придстовлению Камиссеи, паможит существинна сакратить ни толька время личнай пириписки, но и уменьшет абъемы многех афициальных дакументав. Hаканец, на пятам итапе придпалагаица атминить керилецу как савиршенна усторевший набор симвалав. Zoadno zopris4ayuca vse znake pripinaniya Nixvatku bukv mozna budit ligko vaspolnit 4islomi Kamisseya kaneshna zhe i s4as pradalzhait robotat nad ulu4sheneem nashiga radnoga vilikaga russkava ezyka. Slidite za novimi ulu4shemiemi v siti Intirnet! |
Цитата:
Блин; дажИ чЕтать нИудобнА!!!:) |
|
|
|
|
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел... |
|
На уроке немецкого:
— Петя переведи: "Гутен морген". — В морге хорошо! |
- Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети?
- Можно, - отвечают тараканы. *** Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям. *** У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника. *** Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками. *** Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости, агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова: "Завтра на работу!" *** Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова. *** Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит. |
Вот про три слова верно подмечено!!!
|
Цитата:
|
Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи. * Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила. * Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать. * Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас! * Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться. * Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится. * Не ешьте - это может войти в привычку. * Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна. * Женщины способны на все, мужчины - на все остальное. * Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция. * Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое. * Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет! * Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. * Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. * Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. * Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса – рулон туалетной бумаги * Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть. * – Английский это позитивный язык, а русский мрачный. Смотри, слово «страхование» произошло от слова «страх»... а английское «insurance» от слова «sure» – быть уверенным... – Зато английское слово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского mort... и буквально означает «долг до смерти». * Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс: – Маша, ты с нами?.. – Маша, ответь, если ты нас слышишь. * Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник. * Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика. * Лишь бы астероид пролетел мимо, а то очень не хочется в жару еще и каску носить. * Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета. * Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?» * Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента. * В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился. * Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство. * Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег. * Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от интернета!!! * - У меня в голове только женщины и деньги! - Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги! * Меня выгнали из дома. За непосещаемость. * Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс. * Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос. * - Нет! - согласилась она. * Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра. * Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел. * - Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... - И не надо, радость моя! Возьми её с coбой. * В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом. * Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально. * Одесская мудрость: Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен. * - Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось. - Я знаю пароль от твоего телефона. * - Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж. * Боря очень удачно женился: у его Сары была аллергия на цветы, духи и меха. * Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя. * Жена мужу: - Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться. Муж: - Я не уйду. |
Вера, :icon_good: :icon_good: :icon_good:
|
— Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает... *** В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить. *** Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит. |
Объявлена ракетная опасность, правительство решает, куда нанести ответный удар:
– А давайте по Вашингтону и Нью-Йорку? – Ты что, у нас там все деньги! – Тогда по Лондону? – Нет, у нас там дети учатся! – Тогда по Парижу? – Невозможно, там и жёны, и любовницы! – Ну, тогда давайте по Ухрюпинску, там наших никого нет! |
|
|
Стишки-депрессяшки:
у меня нет попы у меня нет тить я должна работать чтобы как то жить ©️ в камасутре много интересных поз жаль у нас с женою остеохондроз ©️ надо же приснится всякая херня прямо на работе среди бела дня ©️ ночью не уложишь утром не поднять всё ещё ребёнок маша в сорок пять ©️ я себя сегодня хорошо веду но наверно поздно раз уже в аду ©️ нос посередине уши по бокам что ещё то надо этим мужикам ©️ не влезаю в платье испытала стресс прикупила тортик тортик сука влез ©️ улыбнулось солнце минус сорок три тихо опадают с веток снегири ©️ улетают утки в теплые края а одна не может жирная как я ©️ рухнули надежды просраны мечты виноваты оба ты и снова ты ©️ на Гоа медузы белые пески а на мне рейтузы тёплые носки ©️ я почистил карму выхожу в астрал но пришлось вернуться кот опять насрал ©️ ты готовишь вкусно рыбу борщ азу но какого хрена всё в одном тазу ©️ только похудеешь а проклятый нюх обнаружит запах свежих печенюх ©️ ты как май прекрасна как дитя светла но меня смущают ступа и метла. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 21:56. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot