Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавоют всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...

Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал себе в штаны.
Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на.... пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился... и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он с довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.
Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал." ... Ту, ещё долго потом в сознание приводили.

Подруга рассказывала...
Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" ))

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Подымается как-то чёрт к Богу и говорит:
- Господи. Что у тебя на земле за блядство творится, если даже священники грешат направо и налево словно змеи лютые?
Господь:
- Не верю я тебе жало окоянное, а ну, докажи, коли всё так!
Чёрт спускается на землю, превращается в изрядно подвыпившую, но очень милую девушку, раздевается, ложится и раздвигает ноги. Мимо волочится обрюзгший церковник. Видит -- баба хоть куда! Посмотрел по сторонам -- никого, рясу задирает и ловко выхватывает свой вшивый блудень и окучивает несчастную девушку по самое небалуйся. Кончил -- встаёт, блудень стряхнул привычным движением, о рясу его обтёр, одевается и уходит. Девушка превращается в Чёрта и предстаёт перед Богом:
- Вот видишь Господи, что творят крысы церковники, а это ты ещё не видал чиновников поганых?
Господь превращяется в того блудливого священника и произносит:
- Вот так-то мы вас, черетй полосатых имели и иметь будем!
А чёрт малость взгрустнул и молвит:
- Зря ты так, Господи, я ведь добра хотел..., а чиновники мерзопакостные это тоже твоих рук дело?
- Нет, это они уже сами меж собой плодиться начали.
- Да кто же это "они" то, Господя, свят-свят?
- Церковники и братья твои -- черти полосатые. Так что если взять отпетого церковника и скрестить его с чёртом полосатым -- получится поганенький чиновник..., полный аминь.

Байки о программистах

http://s39.radikal.ru/i083/0904/9c/d2dd461fbd91.jpg

- Зачем ставить целый движок для какого то файлообменника? Ведь такой файлообменник, который ему нужен, пишется буквально за пару часов....
- Знаем мы вас. Два часа пишем, потом неделя отладки, потом три месяца обкатки, сотни жалоб пользователей. Через полгода надо что-нибудь добавить, так программиста нет, а код непонятный, а деньги плати, а о чем вы вообще думали, есть же куча готовых решений…



- Как правильно отодрать наклейку Windows с нового ноутбука? Она пластиковая и очень сильно приклеена.
- Зачем?
- Такое чувство, что на улицу в новых джинсах вышла, а этикетки с них не сняла.


Что можно сказать о людях, которые руководство по распаковке, установке и подключению монитора делают на CD?


- В Mass Effect очень много диалогов, это убивает. Слишком долго ждать. А так игра хорошая.
- Рекомендую первый квейк: там вообще не разговаривают.


"Pentium II содержит старый набор команд CISC, который инженеры компании Intel были бы рады выкинуть в бухту Сан-Франциско, но тогда они нарушили бы законы о загрязнении воды" (Э. Танненбаум, "Архитектура компьютера", 4-е издание, "Питер", 2003, стр.327).



- Сейчас поставил на запись запоротый диск. Запись осуществилась на 100%, но диск почему-то не выплевывается. Неро висит, а из дисковода доносятся скребущиеся звуки!
- Просится наружу?



До сих пор не уверен, что правильно понял название статьи на сайте MS: "Отмена принудительного отключения автоматического запуска в реестре Windows".



С форума:
- Всем здрасьте. Вот интересуюсь, существует ли такой транслятор (Делфи->Ява) и где его можно взять. Спасибо.
- Всем здрасьте, у меня почти аналогичный вопрос, мне нужен транслятор с русского языка в код программы на C++. Ну то есть я пишу задачу, а транслятор реализует ее решение на языке С++. Где можно такой найти? Если для C нету, может быть есть для других языков?
- Есть, называется начальник отдела разработки. Пишешь задачу на русском, отдаешь подчиненным и все, код готов! Хоть на Си, хоть на Дельфи, хоть на Яве. Я проверял, работает!


Все никак ничего с наушниками не придумаю. Недавно отправил Катю в мастерскую, но она до нее не дошла. Рассказывает, что встретила одного знакомого, который сантехнику чинит... ну, и заодно компьютеры. Рассказала ему про то что, у нас со скайпом. Этот высокоинтеллектуальный индивид ей и говорит: "А вы попробуйте вставить наушники туда, где колонки. Все должно заработать". Катя обрадовалась, что решение найдено, и не пошла в мастерскую.


Вот как все раньше было романтично: "Я принимаю вызов!"
И как сейчас: "Я принимаю условия Пользовательского Соглашения".


Я знакома с работой архиватора, но к сожалению, он, архиватор, не установлен на моем компьютере. Поэтому процесс извлечения невозможен. Даже не знаю, что проще: установить его на мой компьютер, где не работает ни дисковод, ни компакт-диски, нет возможности использовать флешку, или просить вас не архивировать файлы...


Сестра, чуть пригнувшись, из-под стола: "Ваш usb-провод ровно такой длины, чтобы уже приходилось корячиться, но ещё было влом покупать другой, подлиннее".


Я тут устроился админом в одну контору. Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он не отвечал. И вот, сажусь я за его стол и чувствую - действительно вонь. Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти пользователи съедят тебя заживо".


Пакетов: отправлено = 100, получено = 44, потеряно = 56. Сначала провайдеру позвоню, потом в книгу рекордов Гиннеса.

При подготовке выпуска использовался Цитатник Рунета

Произошло это в одном театре в Греции.
Ставили оперу, названия уже не помню, но заканчивалась она так - героиня, страдая от горя бросается в море со скалы и разбивается нахрен.
Влюбленный в нее идиот громко поет горестную песню на краю обрыва.
Сделали ГОРУ на сцене и рабочие (видать наши) положили вниз пару-тройку матрасов, чтобы героиня не расшиблась.
Заканчивается спектакль, героиня взбегает на Гору и прыгает вниз. Калибром она была, как и большинство оперных певиц - 220х220х220 плюс
веса центнера на 2. "Влюбленный" взбегает на гору, опаздывая от нее на шаг и хочет начать прощальную песню, но тут внизу раздается страшный
грохот и крик боли - кто-то (тоже, видать, наши) упер матрасы.
На второй день работнички постарались и внизу стоял и сторожил местный сторож. Опять Героиня подбегает и падает в пучину моря. Опять Герой
опаздывает на шаг и начинает петь:
- Любовь моя, ушла ты от меня, дай бог увидеть лик твой еще раз!!!
Тут глаза у него делаются как у мышки с запором и над краем обрыва на секунду появляется верняя половина Героини. Исчезает. Сдержавшись, Герой продолжает:
- О боги, помогите мне увидеть...
Героиня снова появляется над обрывом и снова исчезает. Зрители в восторге от такой покладистости богов. Типа попросил - на, смотри!
А тому идиоту, который поставил вместо матрасов батут, Героиня сама набила морду после спектакля.

Хотел слегка подшутить над женой.
- Странно, почему слова"жена" и "жопа" начинаются с одной и той же буквы?
Ответ последовал молниеносно:
- Потому же , что "муж" и "мудак" тоже ведь
начинаются одинаково, а ты не замечал?!

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Поднатужившись он шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Затем, повернувшись к покрасневшей девушке, он, состроив трагичную гримассу, обречённо говорит:
- А ты, давай, вали всё на меня, я ведь все одно - пьяный....

Парень девушку провожает до дома:
- Мы с тобой уже два месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне?
- Нет, ты что, я немогу!
- Ну, пожалуйста..., я уже больше не могу терпеть!
- Ну ладно..., только мне надо на минуточку домой забежать, отпроситься.
Через 5 минут выбегает радостная, целует парня и говорит:
- Ну пошли скорее, еле уговорила!
В этот момент открывается окно и отец девушки возмущённо кричит кривясь от праведного гнева:
- А-а, посрать-то-посрала, а смывать кто будет?!

Пошли раз мужики на охоту - глядь - берлога, ну и принялись они в ней с из-за озорства палкой-то шурудить, а из берлоги медведь возьми и вылези, огромный злой и страшный....
Мужики ноги в руки и бегом, что есть мочи. Бегут они значит по лесу, только пятки сверкают - а медведь-то уже близко совсем и уже даже облизывается....
Ну мужики на дерево забрались и сидят, а медведь внизу беснуется и ревет по страшному. Вдруг медведь начинает на дерево карабкаться, один из мужиков целится и говорит:
- Э-эх, а вот сейас я ему яйцо-то и отстрелю-у....
Стреляет - попадает в яйцо, медведь взвыл и еще больше рассвирепел, мужик опять целится и говорит второму:
- А вот сейчас я ему член отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- Да в лоб ему стреляй, в лоб, я тебе говорю..., я ведь по глазам-то вижу: он сюда совсем не сношаться лезет.

Запорожец – зверь машина

Есть у меня знакомые, когда-то счастливые обладатели чудо-юдо зверя машины – Запорожец.
Все бы ничего, да взял он эту машину подержанную, в качестве трактора, но, иногда и людей перевозил на ней.
И вот, приезжает он как-то со своим семейством в гости. Машина слышна еще издали по характерно хохочущему двигателю. Наконец, из-за угла появляется этот зверь со слегка потертыми боками – ну не первой свежести машина. Но в салоне…Это надо было видеть. Сидит его жена и отпрыск с головой укутанные в полиэтиленовые пакеты. Прибытие антибактериологического дивизиона прямо.
Когда они выбрались из машины, спрашиваем, что за маскарад такой. На что следует совершенно логичный ответ. Мол, понимаешь, днище проржавело слегка, так из-под переднего правого колеса вся грязь в салон летит. Вот и ездили они обмотанные в полиэтилен.

История вторая, про эту же машину, после которой днище таки было переделано, и заменено на листовое железо толщиной миллиметров в 5 (я не шучу)
А дело было так. Собрались они на дачу – в качестве ишачно-перевозящего средства все тот же Запорожец за Дунаем. Надо было перевезти сварочный аппарат и пару пачек электродов. Дабы, не рисковать багажным отделением, поставили сварочный аппарат прямо в салоне по его центру, туда же кинули электроды, укутались в полиэтилен и покатили. Дороги у нас, сами понимаете какие, требуют отдельного повествования. И на этих вот ухабинах, машина окончательно отказалась ехать дальше, наступил ее логический конец. А именно, салон сложился пополам, и именно по тому месту, где стоял сварочный аппарат. Благо электроды были рядом - использовали их в качестве ребер жесткости, склепали кое-как, лишь бы доехать. После этого случая, знакомый долго чесал репу и изрек таки философически: «Даааа, днище надо бы подлатать немного».