Он:

- Я тебя люблю.

Она:

- И я.

- Хочу в попу.

- Иди.

Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье.

Она нежно кладет ему голову на грудь:

- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.

Он:

- Милая, ты просто не помнишь...

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

- Один раз...

- И как?

- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "С", вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!

После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:

- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!

Сегодня будем устанавливать его на место.

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.


- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?


Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...


Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе её в жопу, ДИБИЛ!!!".

Париж. Командировочный пытается заснуть, но за стеной монотонно
кто-то бубнит: "A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает долбить в стенку и орать:" Прекратите,
дайте поспать!" Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по
ихнему понимаешь? Как по-французски будет "раком"?".

Молодой человек 16 лет собирается на свидание с девушкой.
Старшая сестра дает ему напутствие:
- Не забудь презерватив!
- Уже надел!

Кочегарка публичного дома. Здоровенный мужик кидает в топку уголь, лопату за лопатой. Вдруг в кочегарку врывается разъяренная проститутка:
- Идиот, прекрати так топить - клиенты соскальзывают!

Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа, мол, ни на что не годный стал. Врач:
- Милочка, попробуйте пробудить его чувство сексуальным бельем!
Та приходит на следующий день и говорит, что ни хрена не помогло. Доктор:
- Попробуйте посмотреть на ночь порнушку!
Та опять пришла расстроенная: снова не помогло. Врач:
- Да-а, тяжелый случай! Ну, что ж, остается только призвать на помощь силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе.
На утро тетка прибежала довольная по уши:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!..
- ???
- Ну, в общем, я ему воздушного змея к органу привязала!

Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько? - спрашивает аптекарь,
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я задолбался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку "Тампакса".

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался - и баиньки...?

Было у царя три дочки. Пришло время выходить замуж. Дал царь им по стреле и ...(дальше как в сказке)... последняя стрела попала в болото к ЖАБЕ. Младшая дочка взяла ее и поцеловала, но принц не появился. Поцеловала еще раз - такая же фигня. Ну! - думает, - поцелую третий раз! И ... такая же фенька. Тут жаба говорит человеческим голосом:
- Шибко заколдован, треба отсосать.

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на ...!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Проезжает мимо гаишника машина, он ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на
водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Суд рассматривает дело об изнасиловании. Судья пострадавшей:
- Расскажите, как это произошло?
- Сначала он завязал мне глаза, потом связал мне руки за спиной. Дальше я была уже начеку и раскинула ноги как можно шире, чтобы он не смог их связать вместе.

В публичный дом приходит мальчик лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и спрашивает:
- Можно мне девушку?
- Мальчик, ты что, с ума сошел? Уходи отсюда!
Парень достает из кармана толстую пачку стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам, - будет тебе девушка.
- Только у меня одно обязательное условие, девушка должна быть с триппером.
- Ты, мальчик, совсем опух, - разгневалась мадам, - мои девушки все чистые и здоровые!
Мальчик достает еще пачку купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Тут же находится проститутка с триппером, мальчик ее имеет и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
- Послушай, - интересуется хозяйка, - ты не объяснишь, зачем все это затеял?
- Видите ли, мадам, сейчас я приду домой, заплачу няне, и она получит от меня триппер. Потом папа отвезет няню домой и подхватит триппер от нее. А ночью он заразит им маму. Утром придет мамин любовник, и мама наградит триппером его.
- Ну и что?
- Так этот любовник и есть та сволочь, которая убила мою лягушку!

Субботним утром, семья завтракает: Вдруг у взрослых сексуальное желание разыгралось, они быстренько перемигнулись: Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит: Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там.
Младший поднимается, потом возвращается обратно, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- А с теми, кто не доедает, папа такое делает...

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная: - Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девчонки, что было, что было!!!

Три кавказца приехали делать бизнес в заштатный российский городок. Сделали дела, решили зайти в бар расслабиться. Сидят. Рядом сидят местные бандюки. Бандюки смотрят - рожи не местные. Ну думают, дай познакомимся, узнаем че за лохи. Один подходит.
- Здорово мужики, вы откуда?
- Тахтамукай, Адыгея.
Бандюк возвращается к столу, его другие спрашивают: "Ну чего, откуда они?"
- А х*й знает, они по-русски не говорят.

В Гарлеме в кинотеатре показывают советский мультик про Винни-Пуха и,
соответственно, переводчик все происходящее переводит.
Винни-Пух: Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.
Переводчик: Эти голимые ублюдки доставили нам левый героин.
Пятачок: Ой! Мамочки!
Переводчик: Твою мать!..

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Дирижер говорит: "А где же моя первая скриипка?". Ему из оркестра отвечают: "Он в туалет вышел, в туалет..." Дирижер идет в туалет и видит, что его первая скрипка стоит и занимается онанизмом. Он в ужасе говорит: "О Боже, и это моя ПЕРВАЯ СКРИПКА??? ВЫШЕ РУКУ, мягче кисть!!!"

Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.

От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и легкими яйцами.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришла от любовника, вся такая порхающая, воздушная, по квартире летаю...
- а дальше, дальше ??????
- а чо дальше???! Пришел муж и ПЕРЕ*БАЛ по-своему!

Зять и тесть живут в одном доме, работают на одной шахте, только в разные смены. И вот как-то смена зятя поднимается наверх, мимо спускается подъемник с тестем и происходит между ними такой вот обмен жестами
зять - крутит указательным пальцем около виска
тесть -крутит обеими пальцами
з. - хлопает себя по правой руке и сгибает ту в локте
т. - хлопает себя по предплечю и затем по заднице.

Мужики пересматриваются и наконец спрашивают, слушай, Василий, Петрович же классный мужик, что это вы с ним не поделили?
-Мировой мужик, отлично с ним живем.
-А что же вы лаетесь?
-Да вы не поняли, я спросил: моя дура дома? Он ответил - обе дома. - Пол-литра дома найдется? - есть 0.7 - за унитазом.

Вовочка прибегает к отцу - Пап дай три рубля
Отец дал
Вовочка в сарай . Лен что за три рубля дашь
За три рубля разденусь до пояса
Вовочка опять к отцу - Пап дай 5 руб
Отец дал
Вовочка в сарай . Лен что за пять рублей дашь
За пять рублей разденусь вся
Вовочка опять к отцу - Пап дай 15 руб
Отец дал а сам думает куда он деньги девает дай посмотрю
Вовочка в сарай отец за ним . Лен что за 15 рублей дашь
За 15 рублей дам всунуть на половину
Вбегает отец и кричит
ВОВА СУЙ ВЕСЬ Я ЗАПЛАЧУ

Американцы предложили русским испытать чей спецназ круче, наши возьми
и согласись. Сидят генералы, репы чешут, где ж свободный спецназ взять,
все по горячим точкам раскиданы, а этих точек совсем не мало. Тут встает один, пьяный в дым, военоначальник и говорит:
-В Сибири зона есть, там с пожизненым сидят, может их попросим подсобить, амнистию пообещаем. Так и сделали. Зеки только за. Начались эти учения. У наших борьба не на жизнь, а на амнистию. В блиндаже над картами стоит
американский генерал-тактику разрабатывает. Заходит весь из себя крутой и навороченный "Рэмбо", правда морда такая будто раз 25 дверью саданули, одежда вся в клочья, задницу каской прикрывает. Генерал:
- Ну, что Джон мы победили?
-Не знаю генерал, но за козлов ответили!

Из журнала "Русская словесность":
На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В. А.:
- Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы
слова "Шаx*й!". Скажу вам, как специалист: слово "Шах*й!" в этой древней игре
в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но все же, я бы рекомендовал вам
применять вместо этого слова такое словосочетание, как "Тихо, мужик!".

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Чип и Дейл спорят от кого Гаечка родила. Чип говорит:
- Я люблю конфеты, а ты - орешки, давай спросим у малыша что он больше всего любит. Сразу станет ясно.
Подходят они к малышу и спрашивают:
- Тебе что больше нравится, конфетки или орешки?
- СЫЫЫЫЫР!

Привезли новую мебель. Грузчик затаскивает кресло и стоит ждёт вознаграждения. - Ты кто?- спрашивает хозяйка. - Я грузчик. Она молча берёт его за руку, ведёт в спальню и делает ему минет. Та же история повторяется с остальными грузчиками. Наконец, вся мебель перетаскана, "необслуженным" остался только шофёр. Грузчики суют ему пустую коробку и отправляют в квартиру. Он приносит коробку, ставит на пол и ждёт. - Ты кто? спрашивает хозяйка. - Я шофёр. Она достаёт кошелёк и даёт ему сто баксов. - Почему??!! - изумляется шофёр. - А мне муж сказал- привезут мебель, шофёру дай сто баксов, а грузчикам х*й сосать.

- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хYёвые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хYевые - возьмите пиZдатую!

Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
- Вовочка, мне лифчик снимать?
- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...

Лето быстро пролетело
Тополя осыпались
Отошел загар от тела
Но остался сифилис.

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Молодой инженер отправляется в командировку. Дома остается молодая жена. Ну и значит муж говорит жене:
- Я понимаю, что во время моего отсутствия, тебе нужен будет мужчина. Поэтому на этот случай я сконструировал робота. Его зовут Боря. Он будет выполнять мои супружеские обязанности. Просто скажи вслух "Боря", и он сам вылезет из под кровати и автоматически примется за дело.
И с этими словами вышел за дверь. Жена не долго думая, произнесла вслух "Боря", Боря вылез, набросился на жену, и начал делать дело... Жена в блаженстве...час, два, три... через четыре часа:
- Боря, остановись, Боря хватит... Боря, больше не надо...
Машина продолжает добросовестно выполнять отведенные ей функции. Горе-инженер забыл сказать жене команду, отключающую действие робота.
Все это время стонет жена:
- Боря, хватит, Боря, ну пожалуйста, Боря больше не могу...и не хочу... БОРЯ!! Мне больно!!
В этот момент в дом не стучась входит соседка:
- Что за х#$%@! Кто это!!!
- Это Боря!!!
- Боря?!!
Робот перекидывается на соседку...
А инженер прибыв в пункт назначения выходит с самолета . Думает, что что-то забыл, и с ужасом вспоминает что забыл сказать жене как остановить Борю. Тут же минуту бежит к ближайшему таксисту, выпаливая:
- Шеф! Гони в Чертаново!! За любые деньги!! Экстренный случай!!!
- Чертаново? Неееее!!! Там - Боря!!

Сара жалуется маме:
-Mама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
-Hе может быть!!!
-Hе верите, можете сегодня ближе к ночи проверить!
Hу, дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину - лежат Сара и Абрам на кровати, включен торшер. Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену: шея, грудь, живот, дошел до "этого" места... ну мать, естественно, засмущалась и пошла спать.
Hа следующее утро:
- Mама, ну вы видели?
- да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь? Tакой нежный у тебя, ласковый.
- да что вы видели, мама?
Hу, та ей и рассказывает...
- Mама - так вы же самого главного не видели! Oн же обмакнет там палец, перелистнет страницу и читает дальше ....

Приходит мужик в бордель и говорит:
- Вот 50 рублей - хочу чего-нибудь КОСМИЧЕСКОГО и НЕЗЕМНОГО!
Управляющий отвечает:
- Хорошо, зайдите в дверь номер 13!!!
Только мужик зашел, а за ним дверь захлопнулась! Вокруг мрак, тускло горят свечи, на полу сатанинская звезда, а в середине ее сидит бабуська. Поворачивается к мужику, вынимает глаз и говорит:
- Е#и меня в ОРБИТУ мой космонавт!

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!

В лесу прошел слух, что до конца света осталось жить неделю. Собрались звери на опушке леса и стали думать чем заняться оставшуюся неделю. С предложением устроить групповую оргию выступила мартышка. Всем понравилось. Слон залез на жирафиху и топчет ее. Тут жирафиха поворачивает к слону голову и говорит ему: Сэр - до конца света осталось неделя, а вы еб... меня в презервативе. На что слон отвечает: Мадам это не презерватив, это удав у меня минет делает.

Судят слона за убийство хомяка. Судья Ворон спрашивает у слона как это было. Слон:
- Ну иду я значит по тропинке. Вижу хомяк, самка. Ну, так тихонько подмигиваю, мол хочешь, она, типа, глазами, да... ну я типа, "сильно хочешь?", ну она, бровью, типа, "еще как..." Ну мы и начали, через некоторое время, я ее спрашиваю, "хорошо?", она, типа, вздохом, хорошо... Через некоторое время опять спрашиваю, "ну а сейчас хорошо?", она, шепотем, еле дыша, "даже лучше..." Через мгновение, опять я спрашиваю, "А теперь как, хорошо?", она, чуть слышно, "Лучше не бывает...", но тут вдруг мне так стало хорошо, ну так хорошо, что она не стерпела и ... лопнула!

Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
- Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
- Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».

У Вас еще не отобрали дачку?
У Вас еще не снесли домик?
У Вас есть еще какие-то денюжки?
Вас еще не пристрелил пьяный мент?

Голосуйте за партию власти!
И МЫ ПРИДЕМ К ВАМ!!!


- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!


Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!


Новая народная примета!
Если на телеэкране появился Медведев, то минут через пять, там же, будет давать наставления Путин!



Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!



АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.


Обращение политического лидера к народу:
"Мы развалили страну в 90 и обокрали в 92. Вы защищали нас осенью 91, а мы стреляли в вас осенью 93 и травили газом в октябре 2002. С помощью "МММов" мы раскрутили вас на крутые бабки в 94, неплохо "повторничали"
в 96 и окончательно разорили в 98. Но у нас опять закончились деньги.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!"


- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.


Приходит Церетели к Лужкову:
- Юрий Михайлович, дай мне Царь-колокол для дела.
-Зачем? Для какого дела?
- Задумал я скульптуру сделать. Называется "Тройка-Русь". Нужен колокольчик под дугу.

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.


Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы.
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!


Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
Ну, доктор утешать:
- Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите, посмотрим что с вами.
Мужик все равно сидит грустный. Доктор:
- Да вы не волнуйтесь так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, так еще и по девкам как молодой пойдете.
- Доктор! По девкам я хоть сейчас. Вы сделайте, чтобы у меня с женой получалось!

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...

Конец 19 века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т. д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает: "Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал пену с бровей, и ушел."


В роддоме. У молодой девушки рождается мальчик. Сразу после рождения мальчик бросается на акушера:
- Ты папа???
Тот испуганно мотает головой. Мальчик выбегает в коридор и бросается на первого встречного врача:
- Ты папа???
Тот показывает на улыбающегося подростка, скромно стоящего в стороне. Малыш перепрыгивает на подростка:
- Ты папа???
- Я !!!
Мальчик, тыкая ему в лоб большим пальцем:
- Ну чё??? Нравится??? А??? Нравится???

Девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин".
Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись:
"Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите".
Они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись:
"На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие".
Они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:
"Здесь у всех длинные и тонкие".
Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись:
"Здесь у всех короткие и толстые".
Ну ладно, думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".
Они обрадовались, но думают:
- А ведь есть еще один этаж...
Поднялись, а там - надпись:
На этом этаже нет ничего. Он тут просто чтобы доказать, что бабам никогда не угодишь!

Два инопланетянина приземляются в дикой местности пустынного американского штата. По пути им попадается заброшенная бензоколонка. Обращаясь к ней, первый говорит: «Приветствую тебя, землянин! Мы пришли с миром, не мог бы ты провести нас к своему правителю». Колонка, разумеется, молчит. Инопланетянин начинает нервничать: «Слушай, землянин, я по-хорошему тебя прошу — проведи нас к правителю!». Колонка молчит. Инопланетянин достает лазерный пистолет и говорит: «Невежественная скотина! Сколько можно испытывать мое терпение. Если ты сейчас же не проведешь нас к правителю, я буду стрелять!» Колонка молчит. Инопланетянин прицеливается. За секунду до выстрела второй кричит: «Не стреляй! Это опасно!» Но уже поздно. Первый стреляет, раздается мощный взрыв... Когда отнесенные взрывной волной за сотню метров и изрядно помятые инопланетяне приходят в себя, первый спрашивает второго: «Слушай, а как ты узнал, что он опасен? Мы ведь таких существ никогда не видели». Второй: «Если я что и понял за годы скитаний по вселенной, так это то, что никогда не надо выводить из себя мужика, который в состоянии дважды обернуть свой х... вокруг себя и воткнуть его себе в ухо!!»

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:
- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что зто не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
- Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом:
- Раз в месяц...
Доктор:
- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Один мужик говорит другому:
- Я вот своей жене вибратор купил!
- А я все по старинке - все ручками, ручками…

Украинская деревня, вечер. Идёт по деревне Мыкола, весь из себя расфуфыренный - в общем, файный парубок...
Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетёным из лозы тыном, с глиняными горшками на нём, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!!
Тишина.
- Галю!!!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тётка - мама Гали и спрашивает:
- Чого тоби?! Гали нэма...
Мыкола достаёт из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетёному тыну с характерным звуком и говорит:
- Та так… дило йе…

Идет мужик по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду о тебе скажу:
что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит – цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
- Это что, по линиям видно?!?!
- Нет, золотой, по мозолям…

У каждого негра имеются следующие четыре белые составляющие:
1) белки глаз;
2) зубы;
3) сперма;
4) хозяин.

Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е*ать буду!
- Так у тебя же не стоит.
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, макает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну село и есть село!!!

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет...
Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся)
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!"
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Вовочка приходит домой. А там его родители сексом занимаются.
Папа: "Сынок, тебе кого: братика или сестричку?"
Вовочка: "Бегимотика"
Папа: "Так не получится"
Вовочка: "Слезай, дай я попробую"

Археологи проводя раскопки нашли дневник древнего человека. Очень долго его расшифрововали и наконец прочли:
МОЙ ПЕРВЫЙ САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ В ЖИЗНИ - потерялась дочь шамана искали всем стадом; нашли всем стадом; отымели всем стадом.
МОЙ ВТОРОЙ САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ.
потерялась дочь вождя искали всем стадом; нашли всем стадом; отымели всем стадом.
МОЙ САМЫЙ НЕСЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ.
Не могу понять как я мог потеряться??!

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...


Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель - я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!


Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .

- Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой...
- Горячая вода?
- Б%%%ь, тебя ничем не удивишь!

Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
- Я олигарх... Я в рай?
На что Петр отвечает:
- Извини мужик. Нет тебя в списке.
- Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
- Да? Сейчас пойдем проверим...
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
- Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал... Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!

Разговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко всему, ещё и старый и нищий!

Жена очень богатого человека занимается в особняке аэробикой. Разогрелась, вспотела, да тут еще зеркало - решила догола раздеться и полюбоваться на свое стройное тело. Занимается спортом дальше, да тут ненароком взяла, поскользнулась и на шпагат села. И прямо промежностью, как присоской приклеилась к полу. Пробует оторваться - ничего не получается. Приходит муж - тоже самое. И прислугу не позовешь, ситуация то пикантная.
Вобщем зовет хозяин самого доверенного слугу и делится с ним. Слуга и говорит: надо мол взять дрель и снизу просверлить дырочку - воздух попадет и отлипнет. Тот ему:
-Ты что, сдурел? У меня снизу на потолке лепнина итальянская, в спортзале паркет дубовый из канадской сосны. Не дам портить.
Слуга:
-Тогда барин возьми ее за соски и начинай теребить, чтоб возбудилась.
Хозяин:
-Ты что, охренел совсем!!! Нафига это нужно то?
Слуга:
-Дык, ты ее возбудишь, киска намокнет, мы ее за ногу отвезем на кухню, а там линолеум, его не жалко...

Мужик страдал от приапизма (непроходящая эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество секса не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и
спрашивает продавщицу:
- Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом?
- Конечно, я и есть фармацевт.
- Нет, мне нужен фармацевт-мужчина.
- Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы - владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент,
если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту.
У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения.
Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит:
- Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить?
- Хм извините, я должна посоветоваться с сестрой.
Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит:
- Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.

Взято с imho.ws
Семья поместила свою полуживую бабушку-старушку в самый дорогой дом для престарелых. На следующий день они наблюдают, как чисто вымытую, одетую куколкой, старушку везут на прогулку в кресле-каталке две медсестры. Вокруг - прекрасный, цветущий сад. Вдруг бабуся начинает клониться насторону - медсестра её поддерживает и усаживает прямо. Бабуся начинает заваливаться в другую сторону - другая медсестра её поддерживает и опять усаживает прямо. И так несколько раз. Родственники, обрадованные заботливым отношением, подходят к бабусе с расспросами о её первом дне в доме.
- Всё прекрасно, - отвечает бабуся, - вот только эти две сучки мне никак пёрнуть не дадут.

Проводится, значит, конкурс по минету. Учавствуют: немка, француженка и русская. Француженка продемонстрировала 10 способов минета, немка 8, а русская всего 3. Вдруг победу присудили русской. Ну, естественно все стали расспрашивать что да как, что это за способы такие...
- Первый способ - "Фантомас". Это когда головку члена берёшь в рот, а кожу с него себе на голову натягиваешь. Второй - "Бабушкины очки". Это когда член берёшь в рот, а яйца себе в глаза вставляешь. Ну а 3й способ - самый убойный... Называется "Фантомас в бабушкиных очках"

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...


Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.

Взято с imho.ws

Училка объясняет многосложные слова третьему классу:
- Дети, вы знаете много односложных слов, как шкаф, стул, класс...
Но существует и множество слов, состоящих из двух и более слогов...
Кто может привести пример?
Вовочка тянет руку. Учительница, с улыбкой:
- Хорошо, Вовочка, твой пример!
Вовочка, гордо:
- Аутоэротизм!
Училка с удивлённым одобрением:
- Молодец, Вовочка, хороший пример... прямо во рту не помещается!
Вовочка, с досадой:
- Но..., Марь Иванна, я ведь говорил о мастурбации, а вы про минет думаете!

- Что значит: чувствовать себя как в гаpеме?
- Это когда знаешь, что тебя тpахнут, но когда и за что - неизвестно.


Раньше я причесывался за две секунды. А теперь я вырос, и пальцы в розетку не пролезают.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы
он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно.
Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!!!

В автобусе едут два голубых.Один другому говорит:"Давай любимый ,займемся любовью! "Другой ему отвечает:"Ты что,тут же люди вокруг!" -Первый:"Да кому мы нужны? Вот к примеру, попроси стакан воды,дык ведь даже никто не обернется!" -Второй:"Граждане пассажиры!Дайте пожалуйста стакан воды,мне плохо!" -Пассажиры ноль внимания Первый быстро"имеет"второго и они на какой-то из следующих остановок выходят... Автобус останавливается на конечной остановке и вдруг кондуктор замечает,что из автобуса вышли все ,кроме какого-то старичка под которым видна лужа. -Кондуктор:"Дед!Ты что?Обнаглел ?В автобусе "напруденил"!!!Ты что не мог попросить автобус остановить?Вышел бы на улицу,там бы свои дела и сделал..." -Дед:"Ага! тут у вас один пассажир стакан воды попросил,так его,бедного,прямо тут и "тр@хнули"!!!

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл...ь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл...ь, курю...

Одесса. Молдаванка. В дверь дешевого бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик.
Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша:
- Нет, вы смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, шо аж дрожит.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца книзу тянут.
Учительница, рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки – а уж они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней...

Жена мужу:

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А что за Гена?!! Ты мне про него ничего не рассказывал - а каждый второй-третий звонок - от него или ему?!!

Муж:

- Дура ревнивая - во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых - GЕNА - это ЖЕНА!!!

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.

Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:

- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью...

Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать..

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! От неминуемой смерти его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку...

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги.

футбол смарел?
-угу
-и как там наши? забили?
-угу
-скока?
-да не... они паходу на футбол забили....

— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?

— Нет!

— А на «ман»?

— Нет!

— А на «ко»?

— Да, принимаем.

— Коган, заходи!

Милиционер останавливает пьяного:
- Куда направляетесь?
- Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали.
- Но ведь март на дворе.
- Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.

Разводятся супpуги. Судья спpашивает:
- Было же в вашем муже что-то пpивлекательное, pаз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все изpасходовалось до последнего pубля.

Сёма, скажите мене, тока честно, почему мужчины женятся?
- И что тут непонятного? Чтобы иметь таки тело для секса.
- А почему женщины замуж выходять? Тоже за ради тела?
- Моня, не смешите мои тапочки! Женщинам не надо тело, им таки для секса нужен мозг!

Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой и нежно так прикасается к шее:
- Наташа, у вас такая кожа на шее..
Она кокетливо:
- А у меня всё тело такое
- Фу, так ведь мыться надо, Наташа..

Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Раннее утро, хмурое и промозглое.
Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент
в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию,
мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно
и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес.
Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в
белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной
тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма,
обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший
хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

Муж жену упрекает что она глупая и неумеет пользоваться лагорифмической линейкой .
На следующий день жена выдает:
-Твой член 16 см, моя вагина 18 см, живем мы 8 лет вместе. Получается что я на 43 км 48 м недое*ана. Или дое*ывай или уе*ывай.

Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их.
Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени.

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, пъяный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

- Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...

Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
- Я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!