Два одесских приятеля.
Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела! Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

Одесса. Пляж.

Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
Мадемуазель, переспим?
Молодой человек, я замужем!
О, пардон! Мадам, переспим?
Конечно.

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской? О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!! И, что? Таки сбылось? - -Ну, да, у меня лопнул презерватив!


Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймете о чем поется в песне: "Не думай о секундах свысока..."

Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам! , Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!

Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого? --Как говорит тетя Соня: Один раз замуж выходят только ленивые...

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и
ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Абрам, ты уже устроился?
— Нет, еще работаю.

— Арон Рувимыч! Как дела? Как живете?
— Я?.. На пять с плюсом.
— Это как?
— Пятый пункт плюс остальные цорес.

Одесса:
На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.

— Мужчина! — говорит водитель в микрофон. — Куда вы лезете?
— А что, нельзя?
— Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
— Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки
себе обрезание сделать?

Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь
вагон обсуждают какой-то шампунь.
— Я вчера помыла голову, — орет одна.
— Так теперь волосы во все стороны торчат!
— А я гляжу — у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
— Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат!

Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно
спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
— Ну, чего? — орет она. — Чего ты копыта выставил?
— Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги — и они торчат во все
стороны.

- Слышал, у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить.